Записал(а) АНЕКДОТ, смейтесь! (и добавьте свой)

[Александр Марков]

Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям. Хозяйка, увидев снимки воскликнула:
- Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!
Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал:
- Спасибо, ужин был приготовлен великолепно!
У Вас, наверно, очень хорошие кастрюли!

[Петрович]

- Доктор! У меня депрессия.
- Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу.
- Но я замешиваю бетон!


- Василий Иванович, Анка - провокатор!
- Не может быть, Петька, с чего ты взял?
- Иду я мимо бани, а оттуда Анка высовывается и руками машет. Влетаю я в баню, а у них там партийное собрание...


Отец, крепко наказав Вовочку, спрашивает:
- Ну, ты понял, за что тебе попало?!
- Видишь, какой ты, - отвечает Вовочка. - Сначала врежешь, а потом у меня же спрашиваешь, за что!

---------- Добавлено в 16:25 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 16:23 ----------

Блондинка устраивается на работу в ФСБ. Её спрашивают:
- Зачем Вы нам нужны? Есть особые таланты?
- Да.
- Какие?!
- Я умею читать по губам.
- И где Вы этому научились?
- За рулём. Первыми словами были "Овца", "Обезьяна с гранатой" и несколько непечатных слов.

[нИК]

Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям. Хозяйка, увидев снимки воскликнула:
- Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!
Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал:
- Спасибо, ужин был приготовлен великолепно!
У Вас, наверно, очень хорошие кастрюли!

Shuras в самую точку.:clapping::clapping::clapping:

[Лаванда]

Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Один запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом:
- Отличный ракурс! А что снимаем?

[Селебрайна]

Быль... Но быль анекдотическая.

Принимала на днях зачёт по религиоведению. Как всегда, получила много новой и интересной информации (чего я на лекциях не рассказывала, да и в учебниках такого не написано)

Ну откуда я узнала бы, кроме как от своего студента, как Иисус Христос накормил пять тысяч человек пятью хлебами?
А накормил он их С РУК...

Ещё я была уверена, что пророку Мухаммеду являлся в видениях архангел Джабраил. Как же жестоко я ошибалась!!! (и как жестоко ошибался Мухаммед, уверенный в том же)!
Являлся к нему, по мнению одной студентки, ДЖИНН (то ли "Старика Хоттабыча" девушка недавно переитывала, то ли диснеевский мультик вспомнила). Увидев мои круглые глаза, она поправилась: ШАЙТАН (на этом месте за её спиной раздались смешки других студентов) - и наконец, гость и собеседник пророка был поименован ИБЛИС (тут меня пробило на хохот)...

Коллеги меня утешили тем, что раз студенты знают такие слова, то курс прочитан мною не зря... Если бы они ещё знали, какое из этих слов что обозначает...

[Железный дорожник]

Являлся к нему, по мнению одной студентки, ДЖИНН

...Вспомнил детский детектив - Старика Хотабыча,
И спросил - товарищ Ибн, как тебя зовут?
Так что хитрость - говорю - брось свою иудину,
Прямо значит отвечай - кто тебя послал?
И кто загнал тебя в винную посудину,
От кого скрывался ты и чего скрывал?
Тут мужик поклоны бьет, отвечает вежливо:
- Я не вор и не шпиен, я вообщето дух!
И за свободу за мою, захотите ежли вы
Изобью за вас любого, можно даже двух.
Тут я понял - это джин, он ведь может многое,
Он же может мне сказать - враз озолочу.
Ваше предложенье, говорю, убогое.
Морды будем после бить, сейчас вина хочу.
Ну а после чудеса, мне по такому случаю,
Я до небес дворец хочу - ты на то и бес.
А он мне - мы таким делам вовсе необучены,
И кроме мордобития - никаких чудес.
Врешь, кричу, Шалишь кричу
Ну и дух в амбицию - стукнул раз,
Специалист - видно по нему.
Я конечно побежал, позвонил в милицию,
Убивают, говорю, прямо на дому.
Вот они подъехали, показали аспиду!
Супротив милиции он ничего не смог!
Вывели болезного, руки ему за спину.
И с размаху кинули в черный воронок...

гость и собеседник пророка был поименован ИБЛИС

всего анекдота расказывать не буду - но - Гордый был грузын....

[Селебрайна]

:laugh::laugh::laugh:

[Александр Марков]

Сидоровы пригласили Петровых к себе в гости. Елена Ивановна Петрова берет с собой свою скрипку , а Николай Семенович Петров - свой тромбон. Перед дверью Сидоровых Елена Ивановна еще раз повторяет свои указания мужу:
- Помни, если они опять станут показывать слайды и видео, снятые во время круиза, тогда мы предложим делать это в музыкальном сопровождении! Понял?!

[semen-off]

Улыбайтесь - вас снимают! С должности.

[Петрович]

Приходит блондинка к стоматологу. Он у нее спрашивает:
- Вы кричать не будете?
Она отвечает:
- А что приятно будет?


Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Что, без сковородки?


В кабинете психотерапевта врач спрашивает у пациента:
- Почему вы решили покончить жизнь самоубийством?
- Мне скучно жить.
- А вы думаете, что самоубийство вас развеселит?



- Жена, отныне эта квартира превращается в бродячий цирк! Цирк буду я тебе устраивать, а бродить будут: вода, сахар и дрожжи.

[влад]

Свадьба:
ОН: Ура! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может, мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду.
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Тебе можно верить?

После свадьбы: снизу вверх

[barcat]

Бомбж-дэнс . Сегодня на проспекте Мира.

[нИК]

- Скажите, сколько стоит закодиpоваться от алкоголизма?
- 300 тысяч.
- Ну уж нет. Лучше пpопить.
***

-Капитан в судне пробоина!
-Откуда известно?
-В бассейне акула!!!
***

- Официант! Это пойло вы называете "крепким кофе"?!
- Конечно, иначе бы вы так не возбудились!
***

- Мужик,дай спичку!
- Пожалуйста.
- Давай уж заодно и папиpосу.
- Нате.
- Так они в портсигаpе? Давай заодно и портсигаp.
- Каpа-а-аул!
- Да у тебя и зубы золотые ...
***

Идут в селе сборы коллективного хозяйства (бывший колхоз). На повестке
дня главный вопрос - приватизация. Председатель говорит:
- Ну теперь каждый из вас получит пай !
Тут тракторист Петро руку тянет. Председатель спрашивает:
- Тебе чe, Петро, чего-то по сути неясно?
- Да по сути все ясно, одно непонятно, зачем ..й переименовали!
***

Решил посмотреть Бог, что там внизу делается. Посылает на землю Ангела, тот возвращается и говорит:
— Стремно там, Господи! 95% людишек плохие и гадкие, и хороших осталось всего только 5% !!!
И расстроился Бог, и послал он E—Мail этим пяти процентам людей, а что было в этом мыле, спросите Вы....
Как!? Вы его, что!? Не получили...!?

[Irinka]

Свадьба:
ОН: Ура! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может, мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду.
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Тебе можно верить?

После свадьбы: снизу вверх

Отлично!!!:clapping:

[Петрович]

Дверь кабинета Бормана распахнулась и появившийся на пороге
незнакомец отчетливо произнес, глядя Борману прямо в глаза:
- Слоны идут на север.
- Слоны идут к черту! - вспылил Борман. - А кабинет Штирлица эта-
жем выше.



Штирлиц шел по берегу Шпреи и увидел сидящего с удочкой чело-
века. "Как клюет?" - спросил Штирлиц. "Хорошо," - ответил чело-
век. "Рыболов," - догадался Штирлиц.



Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает
председатель:
- Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В
позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата - потеряли
удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что
предлагаете?
Выходит один рыболов:
- Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из
автобуса не выходить.