Записал(а) АНЕКДОТ, смейтесь! (и добавьте свой)

[belgar]

Из милицейских протоколов:
"Гражданин Сидоров отправлял ЭСТЕТИЧЕСКИЕ надобности в неустановленном месте".

"...Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тещу за черта, то есть немножко ошибся."

"Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру мужа и жены Сидоровых. Закрыв хозяйку в ванной, они распили вместе с хозяином бутылку водки."

Мищ, ты это, аккуратнее что-ли! Низя так обнародовать свои стороны жизни! (хотя про надобности - да еще на Речвокзале - чистейшая правда!)

[Михаил Пашковский]

Мищ, ты это, аккуратнее что-ли! Низя так обнародовать свои стороны жизни! (хотя про надобности - да еще на Речвокзале - чистейшая правда!)

А с чего Вы, сударь, взяли, что сие есть про меня? Вообще-то по паспорту у меня несколько другое фамилие...

[Селебрайна]

Предыдущие анекдоты навеяли...

...Старые добрые советские времена...
Старый добрый московский участковый описывает ситуацию на вверенном ему участке:
"Жильцы коммунальной квартиры, расположенной по такому-то адресу, жалуются, что гражданка Петрова нарушает правила социалистического общежития в коммунальной квартире. Она содержит: а) собаку, б) кошку, в) сожителя Иванникова. Все они также нарушают правила социалистического общежития в коммунальной квартире: а) собака лает, б) кошка мяукает, в) сожитель Иванников пьёт, дебоширит и ругается матом. Жильцы просят защитить правила социалистического общежития в коммунальной квартире"

[belgar]

Совсем тут расслабились... Вот вам:

Витек ЗПТ ** твою мать ТЧК Проверь e-mail ТЧК

- Простите, а сколько занимает Windows?
- Сколько находит - столько и занимает

Надпись на бесплатной газете:
"Пожалуйста, прочитайте перед использованием".

Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?

Нудистский пляж - мир кожи и меха

Почему ещё ни одна страховая компания не додумалась до слогана:
"Купи меня! Йа каско!!"

на форуме подпись:
"Администратор имеет все возможные права, несколько невозможных и 2 невероятных!"

Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет...

- Вы предпочитаете авангардизм или сюрреализм?
- Постмодернизм. Я даже творю в нём.
- Вы художник?
- Нет, я модератор на форуме!

Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного воображения.
Из воспоминаний крокодила Гены.

Жизненно:Hаpодная пpимета: Если пpогpаммист в pабочее вpемя игpает, значит - либо y него мало pаботы и большая заpплата, либо y него много pаботы и маленькая заpплата.

Всегда с недоумением относился к людям, которые желают мне исполнения моих желаний. Они же Этого не переживут!!!

в приметы не верю, но совпадения уже надоели.

Путин хитрый, решил теперь работать через прокси-сервер...

Ищу зарплатодателя! Работодателей просьба не беспокоить.

И пара историй...
КАК БЫ ВЫГЛЯДЕЛА УЧЕБНАЯ ПРОГРАММА В ВУЗЕ, ГОТОВЯЩЕМ НАСТОЯЩИХ CИСАДМИНОВ
Первый курс:
Изучения принципиальных схем и принципов работы чайников, кофеварок, кофемолок, телевизоров, телефонов сотовых и обычных, теория и практика работы с паяльником, упражнения с паяльником в движении и в строю, практические ночные занятия с осциллографом, разборка-сборка компьютера любой конфигурации на зачетное время из любых доступных деталей (где украдешь недоступные, преподавателей не волнует).
Обязательная физическая подготовка: бег по лестницам и пересеченной местности с полной выкладкой (системник, блок питания, монитор, ноут, 2 мышки, Клава, 55 дисков,100 м витой пары, коннекторы, инструмент обжимной и на всякий случай шанцевый), ползание по пластунски в ограниченном пространстве.


Второй курс:
Dos,Windows,Unix,Linux,OS/2,FreeBSD изнутри и снаружи. Установка, настройка, создание серверов и рабочих станций, создание индивидуальных рабочих мест и глобальных офисных систем, единых бухгалтерий по всему миру и локальных подземных командных центров, автоматизация биржевых обменов и систем спутникового слежения, системы защиты информации и в случае несанкционированного доступа-автоматического адекватного ядерного возмездия. Изучение всех cозданных и перспективных офисных приложений, имеющихся и возможных в будущем бухгалтерских и банковских программ, решение прикладных задач по налогообложению, трудовому и уголовному законодательству. Компьютерный и экономический шпионаж и контршпионаж. Зачет по знанию портов при условии обязательного похмелья и трехсуточного бодрствования. Допуском на экзамены служит наличие сертификата от Гейтса и поздравление с днем рождения от Торвальдса.

Третий курс:
Программирование на возможных (созданных и перспективных) языках. Создание домашних страничек, сайтов и порталов, программ управления банками и атомными электростанциями, холодильниками и электробритвами. Принимается экзамен в устной форме, экзаменуемый разговаривает на языке программирования (по выбору преподавателя). Для оживления экзамена рекомендуется использовать чертежи и наброски, выполненные в Авто-,Мат-,Архи-кадах, раскрашенные в кореле и фотошопе и желательно анимированные как минимум в трех разных 3D приложениях. В качестве практического задания-пантомима на тему объектно-ориентированного программирования.

Четвертый курс:
Теоретическая и прикладная психология (знать Карнеги как устав!), лингвистика общая и специальная (все виды сленга и арго, феня, Албанский, эльфийский, орчий и бухгалтерский языки), теория и практика педагогики, методики обучения, возрастная психология, психология власти, психология толпы, практический гипноз и измененные состояния сознания.

Пятый курс:
Магия, колдовство, шаманизм, астрология и эзотерика, углубленное изучение начертательной, рунической, ритуальной магии. Теология и некромантия. Навыки допроса и пыточного дела. Зачетный ритуал вокруг сервера и допрос мертвого, немого и тупого пользователя.

После окончания выдается диплом Сверх-Админа.
Этот админ действительно сможет все, а что не учил - то сам поймет и сделает.
Вопрос только один-сколько ему надо будет платить?

Объяснительная записка прораба И.Щенкова. Я, прораб Щенков И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".

Добавлено через 7 минут:

Щаз точно забанят
Байан и аккордеон, но прикольно:

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!


На конкурсе фотографий под названием "Финский залив" победила фотография
финна, пьющего водку из горлА на Невском...

московское метро в часы пик - это WinRar!

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания:
1. Вы можете посетить магазин только один раз.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина,
но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница N31 456 012, здесь нет мужчин,
этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"
А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом.
На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой так никто ни разу и не зашел.


Женщины только и думают о том, что мужчины думают только об одном.

Как 23февральнется, так и 8мартнется.

Новая туалетная бумага "Зева". Тепрь с запахом газеты "Труд"

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали
стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.

- Вот КамАЗ - хорошая машина! Я купил - и не жалею. Никого...

В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Доктор:
- У нас травмопункт, а не кукольный театр.

Вспоминая школьные уроки физики…
— В чем измеряется спертость воздуха?
— Спертость воздуха измеряется в БЗДЕНАХ. Один бзден равен такой спертости воздуха, при которой эталонный платиновый топор,
весом 1 кг., провисит на высоте 1 м ровно 1 час. На практике обычно используются микро- нано- и пикобздены.

На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему
мент:
- Чего плачешь, малыш?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!..
- А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
- Administra-a-a-ator...

После трагического случая, в Монголии запрещено залезать в маршрутку с копьём.

В зоопарке на слона напала бешенная и теперь уже плоская собака.

И пошел брат на брата, сын на отца, внук на деда. И полилась кровь... Страшное это дело –третий день свадьбы.

Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.


Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо
Отечества.

К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши
будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские
компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:



Ключъ
настард протяшко адин!

Прятяшко первый нах!

Аземуд тризта! (в этот момент половина
компьютеров Пиндагона начинает дымиться)

Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в
словарях)

Афтар, жги!

Пашол!

Ну че там?

Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на
часах цифру «писят»)

Где летим?

Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на
профилактику)

Скороздь?

Пицот!

Зачот.

Где ща?

Пралитайэм акийан (все географы
Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)

Чо как?

Нидалед.
Низачот.

Ну, ниасилели.

Фсем превед.



Несмотря на «нидалед», вера в собственные
возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно.

Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона
долларов на новые компьютеры и щоты.

[barcat]

Гена Чебурашке:
- Смотрю я на тебя,Чебурашка,и не знаю:то ли с 23-им февраля тебя поздравлять,то ли с 8-ым марта?

[Железный дорожник]

Щаз точно забанят

Жень, я просто в ауте - если ты сам просишь... Но как то неудобно. А анек шикарный

[Михаил Пашковский]

Жень, я просто в ауте - если ты сам просишь...

Не стоит Евгения банить, он хороший!

[MIXCD]

Belgar, супер.
Пасибки.

[Железный дорожник]

Мне про прораба понравилось

[нИК]

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постояно
менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К
его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление
достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого
выступления попугай портил все фокусы своими криками "Эта не та
шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк ! В коробке дырочка!"
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай
все-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только
фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на
каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая,
который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника.
Наконец, через неделю попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!?

[Татьянка...]

Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
- Ну что, братан, не заводится?

[нИК]

- Сборную России по хоккею до Олимпиады называли «Красная машина». После матча с канадцами появилось ощущение, что эту машину произвел АВТОВАЗ. Теперь наших называют по-новому «Красная от стыда машина».

- Говорят, что перед Олимпиадой сборная России получила благословение Патриарха Кирилла. Вопрос: «Когда он окуривал олимпийцев, что у него было насыпано в кадило?»

- Если объединить вместе Тягачева и Мутко получится Тягомутко. В последние годы в российском спорте – тягомутина.

http://mzadornov.livejournal.com/12793.html

[belgar]

Второй сборник:

Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание - по закону уволить предыдущего.

ТУТА ЛАРСЕН ОЧЕНЬ УДИВИЛАСЬ, КОГДА УЗНАЛА КАК ЕЕ КЛИКУХА ЧИТАЕТСЯ ЗАДОМ НАПЕРЕД.......

— Знаете, зачем ежики в клубочек сворачиваются?
— Зачем?
— Носик в попе греют.

"Чем отличается программист от админа?"
Наблюдение со стороны:
программист бубнит себе под нос "логично" каждый раз, когда ковыряется с проблеммой, админ бубнит "странно".

Пасть китовой акулы огромна, но даже в нее не поместится то, что я в пятницу кладу на работу...

Не доверяйте русским лужам – это может быть вход в метро!!

Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить. 8)))

Наша Таня громко плачет,
Громко ржет и снова плачет,
Плачет, ржёт и снова плачет...
Да, гормоны много значат!

Амур был пьян, ЗАГС закрыт, в общем, все обошлось. )

Купил юзер компьютер. Ну привезли ему, проверили - все работает. На следующий день нажимает юзер на кнопку - нечего.
Экран черный. Опять нажимает - эффект тот же. Пол часа маялся. Наконец на экране появляется надпись: В РОЗЕТКУ ВКЛЮЧИ. BIOS

Огонь в глазах.. Не признак ли тлеющих опилок в голове?

Русский человек на голодный желудок работать не хочет, а на сытый не может.

Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?

Какая pазница между самолетом и соpтиpом? - В самолет садятся, чтобы лететь, а в соpтиp летят, чтобы сесть.

- Пошел в баню покупать яйца.


Идут две блондинки по берегу моря, одна другой говорит:
- Смотри, птичка дохлая!
Вторая, смотрит в небо:
- Где?

[Андрей Рассамахин]

ТУТА ЛАРСЕН ОЧЕНЬ УДИВИЛАСЬ, КОГДА УЗНАЛА КАК ЕЕ КЛИКУХА ЧИТАЕТСЯ ЗАДОМ НАПЕРЕД.......

Таня Романенко специально придумала себе этот псевдоним. Сознательно.

[a.bukovski]

Русская ведущая на украинском
концерте. С недоумением глядит в список
концертных номеров. Потом неуверенно
объявляет: "Висела писенька!"