Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Записал(а) АНЕКДОТ, смейтесь! (и добавьте свой)

Свернуть
X
 
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения

  • Михаил Пашковский
    Участник ответил
    Сообщение от Stuardessa Посмотреть сообщение
    нашщотдел сегодня чуть не расформировали,вся на нервах была,могли и уволить меня и моих ребят...
    Надя, так кто ты сейчас? Еще товарисчь мент или уже фрау Полицай?

    Прокомментировать:


  • Железный дорожник
    Участник ответил
    Сообщение от Stuardessa Посмотреть сообщение
    Всё я спать,завтра ждут великие дела!!!
    Эт точно... пора спать - а то зав... не уже седня экзамен сдавать...

    Прокомментировать:


  • Scarlett O'Hara
    Гость ответил
    ОЙ!!!Я тоже чую щя сына разбужу!!!
    Всё я спать,завтра ждут великие дела!!!
    Да и нашщотдел сегодня чуть не расформировали,вся на нервах была,могли и уволить меня и моих ребят...так что пережили мы этот день!!!

    Прокомментировать:


  • Железный дорожник
    Участник ответил
    нИК,ну ночью нельзяж так - я щас хохотом всех домашних разбудил

    Прокомментировать:


  • нИК
    Участник ответил
    Непотопляемость надо изучать на сигаретных бычках в унитазе.


    Ночь с 28 февраля на 1 марта теперь может официально считаться ночью Оборотня в Погонах.


    Немногие знают, что на самом деле фаворитом в гонке олимпийских
    талисманов был наш, северный, зимний, хищный, красивый и быстрый зверь
    Песец.
    Но когда прикинули, что дикторам и комментаторам придется каждую минуту
    повторять это слово перед телекамерами, решили отказаться...


    В России "Формулa 1"- С2H5OH.


    Светящиеся презервативы "Contex" - почувствуй себя диджеем!..

    Прокомментировать:


  • Angel
    Гость ответил
    Сердцу не прикажешь ... Мозгу не докажешь ...

    Прокомментировать:


  • Железный дорожник
    Участник ответил
    Прежде чем что-либо рассказать врачу - посмотрите, насколько прочно и твердо под вами основание (земля, койка)
    Уж не знаю - байка это или нет, но сия история уже не один год бродит по Самаре и передается среди врачей как "преданье старины глубокой"

    Месяц май в Самаре жаркий. И некоторые личности, особливо после подогрева, любят мокнуться в Волгу. Ну те кто не такие горячие - просто позагарать. Вот одного такого "загоральщика" и привезли в приемный покой. Куда отправлять тока его. Ну ясно что не в морг - живой еще, тепленький. Но диагноз - перелом трех ребер, сотрясение головного мозга и ожог ягодиц. Причем не слабый. Мужик не то что бы уже кони двинул. Дышит ишо и в несознанке. Ну когда отошел - от хохота полбольнички на ушах ходило.
    Дело было так. В погожий субботний майский день наш клиент как ни в чем не бывало дошел до ларька и съел там флакон. И тут его пробило желание позагарать. А в мае кроме всего прочего - лавочки на набережной красят. Тоесть свежепокрашенные. Приходит наш клиент на набережную - пляж то еще затоплен - располагается на лавке, предварительно разногишавшись до плавок, принимает еще флакон - ну готов красавец - лежит, загорает. Чего его домой дернуло - бог ведает. Но приходит он домой и видит, что его модные синтетические подштанники в синию полосочку стали. Ну не заметил что лавка свеже покрашенная. А мы поним, что в нем уже два флакона сидит. Не долго думая, наливает он в таз ацетон и растворитель (я лично такой "рецепт" слышал) и подштанники свои модные туда запускает. Через некоторе время глянул - мать честная, да они (подштанники) там растворились. Спустил он этот "раствор" в унитаз, воду смыл. А через некоторое время сработал закон Архимеда, согласно которому после сытного обеда сверху вниз идет давленье - нет уж тут никакого терпения. Сел он "на белый камень", закурил и догорающую спичку в унитаз... После чего с ускорением и ревом ракеты, сбившей Пауэрса, вылетел из толчка, вынеся головой дверь и заработав ожог пятой точки. Добрался до телефона, скорую вызвал. Неотложка прибыла - а тут картина Репина "приплыли". Ну слово за слово - спрашивают - ты как, болезный, так отличился? Ну а тот с горя и рассказал. ТАк все бы ничего - когда дошло до кульминации, его уже на носилках по лестнице спускали. Санитары народ крепкий, но их "пробило". Дрогнули руки - результат - сотрясение. Подняли, понесли, сами ржут. Ну мал мала и дверь подъезд не заметили, не удержали. А пружины (тогда еще не везде доводчики столи) у нас качественные - с авиазавода да прогресса ворованные. Потому неудержанная дверь удачно бьет по носилкам и второму санитару и мужичка уже об крыльцо приожили. Удачно - три ребра. Вот в таком виде его в реанимацию и привезли. Ну а дальше - вылечили. Говорят живой до сих пор.

    Прокомментировать:


  • Железный дорожник
    Участник ответил
    Сообщение от Папа-моряк Посмотреть сообщение
    Старый, но из этой же серии:

    Санитар везёт на каталке человека. Тот из последних сил поднимает голову и спрашивает у санитара:
    - Куда вы меня везёте?
    Санитар:
    - В морг, больной, в морг.
    Больной:
    - Но ведь я ещё не умер!!!
    Санитар:
    - А мы ещё и не приехали!
    Шоковая терапия, или как это делают в Самаре.

    Патологоанатом знакомый из одной горбольницы рассказывал:
    Привезли к ним одного "камикадзе" (пытался покончить с собой, прыгая с 5 этажа). Ну лишенцу повезло - позвоночник цел, тока ноги сломанны. А он на весь приемный покой как сирена воет - жить не буду, все едино руки на себя наложу. Не знаю как сейчас, но раньше из приемного покоя было два тоннеля в хирургию. Щутка юмора что один из них идет через морг больничный (то есть патологоанатомическое отделение). А тут - как подарок судьбы - первый тоннель на ремонте. Тоесть в хирургию везут лишенца через морг. Он себе орет, санитар везет его. Санитар молодой, из студиотов, а врач что их сопровождал - решил над лишенцем пошутить - что-то шепнул санитару, тот - шврьк - разворачивает перед порталом каталку на 180 градусов и везет "летуна" ногами вперед. Клиент еще вопит (песня стандартная - текст см. выше) но уже не так активно. До него начинает доходить потихоньку, что куда-то не туда везут. Причем из коридорчика то холодком и формальдегидом потаскивает. И "летун" ласково так, но чтоб из дали слышно его было - КУДА, СВОЛОЧИ, ВЕЗЕТЕ?!. Врач молчит, рожа кирпичем, тока из подтишка студенту кажет кулак - Молчи, гад, а то засыпимся. Ну студент не будь дураком тоже рожу кирпичем сложил и не отсвечивает. Знай себе каталку везет.
    "Летун" уже подсаживается на измену - Куда везете, изверги?! Сам не свой уже - были бы ноги целы - рванул бы как на стометровку. А так он еще и в шоке привезенный был - его к этой каталке ремнями пришпили. Дернуться не может. И тут кульминация - над сводом надпись, старая такая ... с ятью (больница построена еще в 19 веке) - МОРГЪ. Да и врач ему так спокойненько - не ори, все равно помирать собирался. Так мы тебя сразу на место доставим, что б потом не мучаться... Через две недели наш "летун" на выписке был тихий и спокойный. А как все бумажки получил... Тока ветер за ним просвистел.
    PS как в последствии выяснилось - товарисч жизнь резко полюбил, сам себя боле не пытался порешить.

    Прокомментировать:


  • нИК
    Участник ответил
    Сообщение от 1дмитрий Посмотреть сообщение
    презервативы .....
    Ты смотри сколько их названий то!!! А я все считал что один - га..он.

    Прокомментировать:


  • Папа-моряк
    Участник ответил
    Сообщение от Железный дорожник Посмотреть сообщение
    - Доктор, я жить буду?
    - Будете, но хреново.

    - Доктор, я ходить буду?
    - Будете, но только под себя.
    Старый, но из этой же серии:

    Санитар везёт на каталке человека. Тот из последних сил поднимает голову и спрашивает у санитара:
    - Куда вы меня везёте?
    Санитар:
    - В морг, больной, в морг.
    Больной:
    - Но ведь я ещё не умер!!!
    Санитар:
    - А мы ещё и не приехали!

    И ещё один:

    Лечащий врач после обхода говорит одному из больных:
    - Ну, что ж, думаю дня через два вас посмотрит наш Сан Саныч.
    Больной:
    - А Сан Саныч это кто? Профессор?
    Врач:
    -Нет, Сан Саныч - наш паталогоанатом!

    Прокомментировать:


  • Angel
    Гость ответил
    14 февраля… 23 февраля… 8 марта… А давайте их объединим в один праздник -"В Международный день женщин, влюбленных в защитников Отечества"

    Прокомментировать:


  • Angel
    Гость ответил





    ---------- Добавлено в 16:06 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 16:00 ----------

    Прокомментировать:


  • Железный дорожник
    Участник ответил
    - Доктор, я жить буду?
    - Будете, но хреново.

    - Доктор, я ходить буду?
    - Будете, но только под себя.

    Прокомментировать:


  • Лейна
    Участник ответил
    Лечу запор испугом. Дорого.
    ххххх
    Больной в ужасе врывается к врачу:
    -Доктор, что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?!
    -Успокойтесь, у вас геморрой.
    -Как, геморрой- на лице?!
    Врач:
    -Ах, это лицо?!

    -Доктор, а может не надо?
    -Надо, Федя, надо!
    -Я не Федя! Я- Петя.
    -Так я и не доктор!

    -Доктор, мне никто не верит!
    -Да ладно, хорош свистеть

    Медсестра измеряет пульс у больного.
    -У вас, больной, сильно учащен пульс.
    -Сестра, то, за что вы держитесь -далеко не рука…

    Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и приговаривает:
    - Это кто нервный?! Это я нервный?!

    Если интересные идеи стали приходить вам не только в голову,
    Но и в другие места, значит, детство закончилось.

    Прокомментировать:


  • 1дмитрий
    Участник ответил
    презервативы "Adidas" - невозможное возможно.
    презервативы "Reebok" - будь в форме!
    презервативы "Nescafe" - отличный вкус, отличное начало...
    презервативы "Avon" - просто мне так удобно.
    презервативы "Levis Antiform" - я просто хотел вам их показать...
    презервативы "Siemens" - невероятные возможности на 13 сантиметрах...
    презервативы "Мегафон" - будущее зависит от тебя.
    презервативы "Толстяк" - в компании с толстяком время летит незаметно.
    презервативы "Росно" - всё правильно сделал.
    презервативы "Компашки" - нам лучше быть вместе!
    Презервативы "Orbit" - самая вкусная защита
    Презервативы "Мегафон" - Все входящие бесплатно.
    Презервативы "Microsoft" - Слоган излишен
    Презервативы "Лада" - продолжай движение!
    Презервативы "Волга" - ты меня удивляешь!
    Презервативы "Макдональдс" - весело и вкусно!
    Презервативы "Бомбастер" - взрослым не давать
    Презервативы Дирол Кидс - теперь ба-на-но-вый!
    Презервативы "Дося" - зачем платить больше?
    Презервативы "G. Jay" - одевай быстрей!
    Презервативы "галина бланка" - буль-буль!
    и, без лозунга, просто - презервативы "Киндер-сюрприз"...)))))
    Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
    Презервативы "Nokia" - Connecting people!
    Презервативы "Пежо" - игры кончились
    Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
    Презервативы "Билайн" - С нами удобно
    Презервативы "МТС" - люди не только говорят
    Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
    Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
    Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
    Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
    Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
    Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
    Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
    Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
    Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
    Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
    Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
    Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
    Презервативы "Nike" - Just do it!
    Презервативы "Газпром" - Мечты сбываются...
    Презервативы "Toyota" - Управляй мечтой

    Прокомментировать:

Обработка...
X