Сообщение от Stuardessa
Посмотреть сообщение
Объявление
Свернуть
Пока нет объявлений.
Записал(а) АНЕКДОТ, смейтесь! (и добавьте свой)
Свернуть
X
-
-
Сообщение от Stuardessa Посмотреть сообщениеВсё я спать,завтра ждут великие дела!!!
Прокомментировать:
-
Гость ответилОЙ!!!Я тоже чую щя сына разбужу!!!
Всё я спать,завтра ждут великие дела!!!
Да и нашщотдел сегодня чуть не расформировали,вся на нервах была,могли и уволить меня и моих ребят...так что пережили мы этот день!!!
Прокомментировать:
-
нИК,ну ночью нельзяж так - я щас хохотом всех домашних разбудил
Прокомментировать:
-
Непотопляемость надо изучать на сигаретных бычках в унитазе.
Ночь с 28 февраля на 1 марта теперь может официально считаться ночью Оборотня в Погонах.
Немногие знают, что на самом деле фаворитом в гонке олимпийских
талисманов был наш, северный, зимний, хищный, красивый и быстрый зверь
Песец.
Но когда прикинули, что дикторам и комментаторам придется каждую минуту
повторять это слово перед телекамерами, решили отказаться...
В России "Формулa 1"- С2H5OH.
Светящиеся презервативы "Contex" - почувствуй себя диджеем!..
Прокомментировать:
-
Гость ответилСердцу не прикажешь ... Мозгу не докажешь ...
Прокомментировать:
-
Прежде чем что-либо рассказать врачу - посмотрите, насколько прочно и твердо под вами основание (земля, койка)
Уж не знаю - байка это или нет, но сия история уже не один год бродит по Самаре и передается среди врачей как "преданье старины глубокой"
Месяц май в Самаре жаркий. И некоторые личности, особливо после подогрева, любят мокнуться в Волгу. Ну те кто не такие горячие - просто позагарать. Вот одного такого "загоральщика" и привезли в приемный покой. Куда отправлять тока его. Ну ясно что не в морг - живой еще, тепленький. Но диагноз - перелом трех ребер, сотрясение головного мозга и ожог ягодиц. Причем не слабый. Мужик не то что бы уже кони двинул. Дышит ишо и в несознанке. Ну когда отошел - от хохота полбольнички на ушах ходило.
Дело было так. В погожий субботний майский день наш клиент как ни в чем не бывало дошел до ларька и съел там флакон. И тут его пробило желание позагарать. А в мае кроме всего прочего - лавочки на набережной красят. Тоесть свежепокрашенные. Приходит наш клиент на набережную - пляж то еще затоплен - располагается на лавке, предварительно разногишавшись до плавок, принимает еще флакон - ну готов красавец - лежит, загорает. Чего его домой дернуло - бог ведает. Но приходит он домой и видит, что его модные синтетические подштанники в синию полосочку стали. Ну не заметил что лавка свеже покрашенная. А мы поним, что в нем уже два флакона сидит. Не долго думая, наливает он в таз ацетон и растворитель (я лично такой "рецепт" слышал) и подштанники свои модные туда запускает. Через некоторе время глянул - мать честная, да они (подштанники) там растворились. Спустил он этот "раствор" в унитаз, воду смыл. А через некоторое время сработал закон Архимеда, согласно которому после сытного обеда сверху вниз идет давленье - нет уж тут никакого терпения. Сел он "на белый камень", закурил и догорающую спичку в унитаз... После чего с ускорением и ревом ракеты, сбившей Пауэрса, вылетел из толчка, вынеся головой дверь и заработав ожог пятой точки. Добрался до телефона, скорую вызвал. Неотложка прибыла - а тут картина Репина "приплыли". Ну слово за слово - спрашивают - ты как, болезный, так отличился? Ну а тот с горя и рассказал. ТАк все бы ничего - когда дошло до кульминации, его уже на носилках по лестнице спускали. Санитары народ крепкий, но их "пробило". Дрогнули руки - результат - сотрясение. Подняли, понесли, сами ржут. Ну мал мала и дверь подъезд не заметили, не удержали. А пружины (тогда еще не везде доводчики столи) у нас качественные - с авиазавода да прогресса ворованные. Потому неудержанная дверь удачно бьет по носилкам и второму санитару и мужичка уже об крыльцо приожили. Удачно - три ребра. Вот в таком виде его в реанимацию и привезли. Ну а дальше - вылечили. Говорят живой до сих пор.
Прокомментировать:
-
Сообщение от Папа-моряк Посмотреть сообщениеСтарый, но из этой же серии:
Санитар везёт на каталке человека. Тот из последних сил поднимает голову и спрашивает у санитара:
- Куда вы меня везёте?
Санитар:
- В морг, больной, в морг.
Больной:
- Но ведь я ещё не умер!!!
Санитар:
- А мы ещё и не приехали!
Патологоанатом знакомый из одной горбольницы рассказывал:
Привезли к ним одного "камикадзе" (пытался покончить с собой, прыгая с 5 этажа). Ну лишенцу повезло - позвоночник цел, тока ноги сломанны. А он на весь приемный покой как сирена воет - жить не буду, все едино руки на себя наложу. Не знаю как сейчас, но раньше из приемного покоя было два тоннеля в хирургию. Щутка юмора что один из них идет через морг больничный (то есть патологоанатомическое отделение). А тут - как подарок судьбы - первый тоннель на ремонте. Тоесть в хирургию везут лишенца через морг. Он себе орет, санитар везет его. Санитар молодой, из студиотов, а врач что их сопровождал - решил над лишенцем пошутить - что-то шепнул санитару, тот - шврьк - разворачивает перед порталом каталку на 180 градусов и везет "летуна" ногами вперед. Клиент еще вопит (песня стандартная - текст см. выше) но уже не так активно. До него начинает доходить потихоньку, что куда-то не туда везут. Причем из коридорчика то холодком и формальдегидом потаскивает. И "летун" ласково так, но чтоб из дали слышно его было - КУДА, СВОЛОЧИ, ВЕЗЕТЕ?!. Врач молчит, рожа кирпичем, тока из подтишка студенту кажет кулак - Молчи, гад, а то засыпимся. Ну студент не будь дураком тоже рожу кирпичем сложил и не отсвечивает. Знай себе каталку везет.
"Летун" уже подсаживается на измену - Куда везете, изверги?! Сам не свой уже - были бы ноги целы - рванул бы как на стометровку. А так он еще и в шоке привезенный был - его к этой каталке ремнями пришпили. Дернуться не может. И тут кульминация - над сводом надпись, старая такая ... с ятью (больница построена еще в 19 веке) - МОРГЪ. Да и врач ему так спокойненько - не ори, все равно помирать собирался. Так мы тебя сразу на место доставим, что б потом не мучаться... Через две недели наш "летун" на выписке был тихий и спокойный. А как все бумажки получил... Тока ветер за ним просвистел.
PS как в последствии выяснилось - товарисч жизнь резко полюбил, сам себя боле не пытался порешить.
Прокомментировать:
-
Сообщение от 1дмитрий Посмотреть сообщениепрезервативы .....
Прокомментировать:
-
Сообщение от Железный дорожник Посмотреть сообщение- Доктор, я жить буду?
- Будете, но хреново.
- Доктор, я ходить буду?
- Будете, но только под себя.
Санитар везёт на каталке человека. Тот из последних сил поднимает голову и спрашивает у санитара:
- Куда вы меня везёте?
Санитар:
- В морг, больной, в морг.
Больной:
- Но ведь я ещё не умер!!!
Санитар:
- А мы ещё и не приехали!
И ещё один:
Лечащий врач после обхода говорит одному из больных:
- Ну, что ж, думаю дня через два вас посмотрит наш Сан Саныч.
Больной:
- А Сан Саныч это кто? Профессор?
Врач:
-Нет, Сан Саныч - наш паталогоанатом!
Прокомментировать:
-
Гость ответил14 февраля… 23 февраля… 8 марта… А давайте их объединим в один праздник -"В Международный день женщин, влюбленных в защитников Отечества"
Прокомментировать:
-
- Доктор, я жить буду?
- Будете, но хреново.
- Доктор, я ходить буду?
- Будете, но только под себя.
Прокомментировать:
-
Лечу запор испугом. Дорого.
ххххх
Больной в ужасе врывается к врачу:
-Доктор, что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?!
-Успокойтесь, у вас геморрой.
-Как, геморрой- на лице?!
Врач:
-Ах, это лицо?!
-Доктор, а может не надо?
-Надо, Федя, надо!
-Я не Федя! Я- Петя.
-Так я и не доктор!
-Доктор, мне никто не верит!
-Да ладно, хорош свистеть
Медсестра измеряет пульс у больного.
-У вас, больной, сильно учащен пульс.
-Сестра, то, за что вы держитесь -далеко не рука…
Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и приговаривает:
- Это кто нервный?! Это я нервный?!
Если интересные идеи стали приходить вам не только в голову,
Но и в другие места, значит, детство закончилось.
Прокомментировать:
-
презервативы "Adidas" - невозможное возможно.
презервативы "Reebok" - будь в форме!
презервативы "Nescafe" - отличный вкус, отличное начало...
презервативы "Avon" - просто мне так удобно.
презервативы "Levis Antiform" - я просто хотел вам их показать...
презервативы "Siemens" - невероятные возможности на 13 сантиметрах...
презервативы "Мегафон" - будущее зависит от тебя.
презервативы "Толстяк" - в компании с толстяком время летит незаметно.
презервативы "Росно" - всё правильно сделал.
презервативы "Компашки" - нам лучше быть вместе!
Презервативы "Orbit" - самая вкусная защита
Презервативы "Мегафон" - Все входящие бесплатно.
Презервативы "Microsoft" - Слоган излишен
Презервативы "Лада" - продолжай движение!
Презервативы "Волга" - ты меня удивляешь!
Презервативы "Макдональдс" - весело и вкусно!
Презервативы "Бомбастер" - взрослым не давать
Презервативы Дирол Кидс - теперь ба-на-но-вый!
Презервативы "Дося" - зачем платить больше?
Презервативы "G. Jay" - одевай быстрей!
Презервативы "галина бланка" - буль-буль!
и, без лозунга, просто - презервативы "Киндер-сюрприз"...)))))
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!
Презервативы "Газпром" - Мечты сбываются...
Презервативы "Toyota" - Управляй мечтой
Прокомментировать:
Прокомментировать: