Сообщение от Лейна
Посмотреть сообщение
-
Тост про женщин: Не так хорошо с вами, как плохо без вас.
Женщина не врет никогда -она просто не помнит, что говорила минуту назад.
В магазине мужик смотрит на ценник «Яйцо отборное» и
спрашивает у продавца: -Яйцо отборное», а у кого отбирали?
Продавец: -У кур.
Мужик: - И вы хотите сказать, что они не сопротивлялись?
Продавец: - Ну почему же? Те, которые сопротивлялись, продаются в соседнем отделе.
- Почему страус при опасности голову в песок зарывает?
- Крота на помощь зовет!Прокомментировать:
-
Кое-что о традициях и прозорливости...
Прозорливая жена дарит мужу на 23 февраля подарочный сертификат ювелирного магазина на скидку, действующий до 7 марта.
На американских мальчишниках девушка выскакивает из торта тогда, когда взрывается хлопушка. А на русских - тогда, когда начинают резать торт...Прокомментировать:
-
заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет «Помогите, спасите, ау ...Чувствует, кто-то его за плечо трогает.
Поворачивается, медведь из берлоги вылез:
-Че спать на даешь?
-Да .заблудился.
- а орешь чего?
-Да может, кто услышит.
- Ну, я услышал, легче стало?
Как быстро время летит: не успел проснуться, а уже опоздал на работу!!!
Жизнь - весьма печальная штука! Вы вообще заметили, чем она заканчивается?Прокомментировать:
-
Отец Леонид,купивший "Ладу Калину",каждый вечер в гараже нарушает обет безбрачия.....Прокомментировать:
-
Заболел прапорщик, лежит в постели, хмурый. Вокруг него хлопочет жена:
- Ну что ты хочешь, муженёк? Может, супчика?
- Глотать тяжело, - стонет муж.
- Может, кашки жиденькой?
- Не-е, в горло не пролезет.
- Тогда, может, водочки?
- Вот ведь ты какая вредная: всё время издалека начинаешь. Ведь сама
знаешь, что меня в строй вернёт!
- Что Вадику подарить, парню 20 лет скоро?
- Смотря чем он увлекается.
- Дурью он мается!
- Ну так дурь ему и подарите!
- Оказывается, у Латвии есть две подводных лодки.
- Да, только они дырявые и утонули.
- Ну, на то они и подводные.
- Поцелуй меня в знак примирения!
- Ты опять? Я же тебе уже сказала, что не буду там целовать...Прокомментировать:
-
ххх
Лекция в сельхозинституте.
Профессор:
- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений...
Женский голос из первого ряда:
- Простите, профессор, сколько?
- До двенадцати.
- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда;
- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?
- С двенадцатью, конечно...
- Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...
ххх
Просыпается утром папа медведь, подходит к своей чашке грозно рычит:
Кто ел из моей чашки!?
бежит к своей миске медвежонок и грозно пищит:
- А кто ел из моей чашки !?
Мама-медведица, стоя у плиты
- Ох, как вы меня заколебали
Да не готовила я еще!!!
---------- Добавлено в 23:48 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 23:45 ----------
Правая рука - это та, на которой большой палец слева.
Кушайте, гости дорогие, кушайте... А если совсем нет совести,
то и завтра приходите.
Звонок в больницу:
— У вас можно восстановить девственность?
— Да, такие операции у нас проводятся.
—А на каком сроке беременности это имеет смысл?
Учитесь на ошибках своих родителей! Пользуйтесь презервативами!Прокомментировать:
-
В двухкомнатной квартире все легли спать. Отец уже почти уснул, как вдруг сквозь сон слышит, как его трёхлетняя дочь из смежной комнаты громко спрашивает:
- Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Жена с интересом ждёт, что ответит муж. Муж:
- Нет.
Дочка, глубоко вздохнув:
- Ладно, иду.Прокомментировать:
-
Кое-что о правде...
- Cадись, в ногах правды нет.
- Неужели вся правда в жопе?..
...и о величии...
Секретарша - боссу:
- Господи, да куда же Вы?! А если будут спрашивать?
- Если будут спрашивать атеисты - меня нет!..Прокомментировать:
-
Просто негр родился... У нас в ДГБ врач был, звали его все ВВ, с Африки приехал... Много рассказывал что дети у них при рождении сначала розовые, потом в синеву уходят и потом в коричневатость... До сих пор мало верюСообщение от Михаил Пашковский Посмотреть сообщение
Прокомментировать:
-
-Доктор, мне кажется я простыл,мне холодно.
-Вы не простыли ,вы остываете.
Девушка, можно с вами познакомиться? '
-Не-а
- Девушка, а где вы живёте?
- Не скажу.
- Девушка, а какой у вас номер?
- А зачем тебе?
- Девушка, сыру не хотите?
-Нет.
- Странно, такая крыса,а сыру не хочет.
Два муравья едят слона. Проходит десять лет.
-Тот самый вкус.
-Тот самый слон.Прокомментировать:
-
Диалог в роддоме:
Женщина: Доктор, почему мой ребеночек такой синенький?
Доктор: Да сдох он у Вас, мамаша!Прокомментировать:
-
или Газон Засеян (из анекдота если помните)Сообщение от Папа-моряк Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Интересно, а как в середине газона устанавливают табличку "По газонам не ходить"?Прокомментировать:
Прокомментировать: