Записал(а) АНЕКДОТ, смейтесь! (и добавьте свой)

[нИК]

Женщина приходит к гинекологу и жалуется:
- Доктор, мы с мужем живем уже три года, очень хотим ребеночка, а я все никак не могу забеременеть.
- Хорошо, раздевайтесь, проходите.
- [в замешательстве] Извините доктор, но первенца хотелось бы от мужа.


Стоит пьяный мужик на остановке и держится за фонарный столб. К нему подходит
мент и спрашивает что он здесь делает.
- Её жду.
- Кого её?
- Трамвай!
- Трамвай же ОН!
- Я ему между колес не заглядывал!

[JIexa]

-Кролики занимались любовью,и не догадывались,что их просто разводят.

:laugh::clapping:

[barcat]

-Кролики занимались любовью,и не догадывались,что их просто разводят.

[Irinka]

Из объяснительной:
«Жена у меня зануда. Июнь месяц, а она: - Елку убери… Елку убери…
Ну я со злости и выбросил ее с девятого этажа.»


Стоит на светофоре куча машин.
Загорается зеленый. “Запорожец” газует, что аж синий дым с трубы идет, но не двигается с места. Тут же поднимается шум от сигналящих сзади машин. Водитель “Запорожца” вылезает и орет:
- Ну что я, виноват, что я наехал на жвачку?!

[t-kostet]

Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку "Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию - она мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью.

[Папа-моряк]

Счастье - это когда на вопрос "Как дела?" есть возможность не врать.

[belgar]

с обсуждения ничьи России с Катаром

xxx: [Мат запрещен, читайте правила!]ец [Мат запрещен, читайте правила!]ец [Мат запрещен, читайте правила!]ец [Соблюдайте правила] [Соблюдайте правила] [Соблюдайте правила]асы [Соблюдайте правила] [Соблюдайте правила ][Соблюдайте правила] [Соблюдайте правила]вшие!!!

(БАШ)

[Папа-моряк]

Из разговора двух фотографов.
- Я вчера с девушкой познакомился.
- И как она, симпатичная?
- Знаешь, это как свет поставишь...

[Aлександр]

— У моей вчера мясорубка сломалась. Ну она не растерялась. Мясо заморозила и на тёрке натерла.
— Мясо на тёрке!!!
— Ну! А че?
— Да так. Подумалось — ниче удивительного, что они коней на скаку останавливают.

[t-kostet]

Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
- Вы случайно не на машине?
- Нет.
- Жаль.

Российские ученые изобрели новый тест на внимательность: одна полоска - внимательный, две - зазевался.

[Лейна]

Сказочка.....
Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала, сидя на кровати. Увидав его, принцесса разрыдалась ещё больше.
- Завтра меня отдадут дракону!- причитая, сообщила она рыцарю,- Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. Это я! Ну почему я такая красивая?..
- Я спасу тебя!- пылко воскликнул рыцарь.
- Ты убьёшь дракона?
- Есть более простое средство!- ответил принц, стягивая с себя штаны.
- А других способов нет?- с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну ещё могу сломать тебе нос и ты не будешь самой красивой.

[t-kostet]

Нет ничего более вечного, чем то, что временно обмотано синей изолентой.

Звонок из налоговой:
- Ничего не подумайте плохого, мы исключительно по поводу вашего спокойного сна...

[Aлександр]

22 век: Над земным шаром бессмысленно метались самолеты НАТО. Запасы нефти кончились везде.

***

Британское министерство нефтяной промышленности закупило очередную партию бомбардировщиков.

***

Только отсутствие разведанных запасов нефти в Антарктиде, удерживает пингвинов от революции.

***

Украина 2040 год. Чёрная выжженная земля, воронки, города разрушены, дым всюду.
Из подвала разрушенного дома еле вылазит беззубый дед, что бы отыскать в небе лучик солнца. За ним вылазит, такой же чумазый полуголодный внучок.
Внучок спрашивает у деда:
- Деда, а правда здесь раньше росли яблочки?
- Правда.
- А правда, что раньше росли цветы, бегали лошадки?
- Правда.
- А правда, что люди ходили о улицам, радовались жизни?
- Правда.
- А потом?
- А потом, у нас нашли нефть.

[валера]

Одинокий мужчина ищет любви,ласки,понимания и чего-нить пожрать...

[нИК]

Мужчине тоже сложно сохранять свою фигуру - от работы у него растёт
горб, а от лежания на диване - пузо.

Смех и грех - это измена мужу с клоуном.


Жизнь бывает двух видов - половая и загробная.


Народное наблюдение: в семье, где мать очень плохо готовит,
собака всегда жирная.


Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не
станет она ни твёрже, ни длиннее.


Молодая пара решила позаниматься фермерством. Жена мужу:
- Вот зачем эта курица весь день у тебя на коленях!
Я тебе с утра сказала: посадить ее на яйца.
- Так я и посадил.


- Официант, я же заказывал морепродукты!
- Я и принес макароны по-флотски.