Записал(а) АНЕКДОТ, смейтесь! (и добавьте свой)

[WesHik61]

Благодаря котенку я теперь знаю, зачем нужно толстое ватное одеяло!?:-
Чтобы эта маленькая сволочь не могла через него меня за ногу укусить!!

**
Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

[Оксан]

АНЕКДОТ ПРО БАБУЛЮ
>
> Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила
> дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов.
Удар.
> Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного
> торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs
> Gеlandewagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди:
> Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche
Cayenne
> и довершает картину Lamborghini Diablo. Из lamborghini выходит водитель,
> отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и
> произносит с нотками восхищения в голосе:
> -ДА, красиво ушла бабуля!

[WesHik61]

Художник сказал - дети цветы жизни.
Ученый сказал - дети продукт гормонов.
Сказочник сказал - дети прилетают к нам на крыльях аиста.
И только маленький противненький, слепой и лысенький ничего не говорил,
а делал свое маленькое но самое важное в мире дело.


Новейший американский истребитель пятого поколения созданный по технологии Стелс и под завязку нашпигованный электроникой, стоит умопомрачительных денег… Почти как укладка километра асфальта в Москве.

[Папа-моряк]

- Почему закрыли все казино?
- Так они из людей все деньги вытягивали!
- Тогда почему налоговые не закрывают?!

[Железный дорожник]

И ещё про Выборы!

Звонок в дверь...

Голос из-за двери:
- Кто там?

Пришедший:
-Я из "Яблока"!

Голос из-за двери:
- Червяк что ли?

ну да...братва то волнуется....

[Лейна]

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий.
Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки.
Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов.
Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй.
Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик

[Папа-моряк]

И ещё про Выборы! :yes:

Звонок в дверь...

Голос из-за двери:
- Кто там?

Пришедший:
-Я из "Яблока"!

Голос из-за двери:
- Червяк что ли?

[Папа-моряк]

Грядущим выборам посвящается... :yes:

На избирательном участке:
- Ручка не пишет! Бюллетени чем-то натёрты!
- Не может быть! Ну-ка, попробуйте вот здесь крестик поставить, напротив Единой России...

[belgar]

Башорг форева! Да, Оксан?

[Оксан]

Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из
супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь
и нахожу в своем супе кусочек колбасы...


Отключили горячую воду, хочу помыться, ставлю огромную кастрюлю с
водой греться, жду, когда закипит, солю, кидаю лавровый лист, перчик,
полезла в холодильник за пельменями, и тут... меня осенило...


Забыла покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит, наверное...

[loric]

Лесной суд приговорил зайца к смертной казни - съедению волками.
- Ваше последнее желание?
Заяц покосился на стаю волков и спросил:
- Я могу пообедать перед смертью?
- Конечно. Что будете кушать?
- Килограмм пургена

[loric]

Лето, солнце, жара... Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка... На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о камень. Как водится - джин, желание.
Мужик заказывает:
- Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть.

[Лейна]

Муж жене во время ссоры:
— Хватит указывать что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет?
— Патологоанатом!

[Лейна]

Маленький Мальчик идёт и поёт:
-Чужие губы тебя ласкают...
Подходит парень постарше: -Девушка бросила?
-Нет, ЧУПА-ЧУПС потерял!".

[Б.Мишаня.]

подарки бывают двух видов:1-а нахрена это мне,2-а это хрен подарят!