Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Записал(а) АНЕКДОТ, смейтесь! (и добавьте свой)

Свернуть
X
Свернуть
Активные пользователи, которые сейчас просматривают эту тему: 0 (0 участника и 0 гостей)
 
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения

  • Записал(а) АНЕКДОТ, смейтесь! (и добавьте свой)

    2 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет. Несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.

    Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару. Наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.

    Мексиканская мышь высовывается - кота нет... текила... норка.

    Выглядывает русская мышь - нет кота. Бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота. Наливает вторую, пьет - нет кота. Наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну, ничего... Мы, блин, подождём..." :laughing:
    Последний раз редактировалось Оксан; 28-10-2010, 13:31.

  • #2
    Наше! Родное...
    Вышел новый вариант форума, теперь на CD–RW.

    Комментарий


    • #3
      Посели в зоопарке рядом с бегемотом медведя. Первый день медведь смотрел на бегемота,потом второй. На третий день бегемот не выдержал и говорит медведю:"Ну и что ты на меня уставился?". Медведь,мечтательно закатывая глаза:"Да вот смотрю на тебя и думаю-такой пастью,да медку бы хряпнуть!".

      Комментарий


      • #4
        К банкомату подходит мужик. Вставляет карточку, набирает код и так далее... Забирает деньги. Рядом стоит бомж и говорит:
        - Вот сколько стою, смотрю - не врубаюсь: как вы все в эту игру выигрываете?
        ----------------------------
        Задачка, которую хороший программист решит за пару минут, а хороший физик сойдёт с ума:
        Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?
        Полезная работа сама по себе удовольствие - сама по себе, а не благодаря выгодам, которые она сулит.

        Ален.

        Комментарий


        • #5
          В деревенскую семью возвращается со службы в армии парень. Служил в Морфлоте заряжающим в орудийной башне. Вечером сел перед открытой печкой отдохнуть, расслабился, на огонь смотрит, кота гладит... Не заметил, как уснул. В это время из печки уголек выпал и тлеет на полу. Входит его мать, увидела уголек и кричит:

          - Огонь!

          Парень мгновенно просыпается, швыряет кота в печку, захлопывает дверцу, становится по стойке смирно и докладывает:

          - Орудие к стрельбе готово!
          "Вернейший способ быть обманутым - это считать себя умнее других..."

          Комментарий


          • #6
            Сообщение от нИК Посмотреть сообщение
            Задачка, которую хороший программист решит за пару минут, а хороший физик сойдёт с ума:
            Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?
            :laugh:
            Вышел новый вариант форума, теперь на CD–RW.

            Комментарий


            • #7
              Муж орет на жену:
              - Ты изменяла?!
              Жена:
              - Нет, что ты! Как ты мог подумать такое.
              - Нет, лучше сразу скажи, Ты изменяла?!
              - Да перестань, и в мыслях не было!
              - Если я узнаю, что ты изменила - убью!
              - Скажи мне, что случилось?
              - Что-что! В интернет войти не могу, сервер выдает: "Ваш пароль не верный"! Не мог же он сам измениться! (орет) Ты изменяла?!
              --------------------
              Полезная работа сама по себе удовольствие - сама по себе, а не благодаря выгодам, которые она сулит.

              Ален.

              Комментарий


              • #8
                1. " Самое большое заблуждение человечества, что Россия - пьющая страна.
                По последним данным, Россия в год выпивает меньше, чем те же Америка,
                Германия, Австралия, Канада и Китай вместе взятые."

                2. " Что-то мне в Медведеве не нравится.
                Рулит страной - в стране кризис, борется с коррупцией - она цветет, вот
                и на футбол сходил..."

                3. "Объяснительная. После смены я спрятался в женской раздевалке не с целью
                подсматривания, а исключительно по юморному характеру слегка
                подвыпиешего состояния души!"
                КАК объять необъятное?! Много круизов с 1998 года
                а фото здесь:http://photofile.ru/users/abukovski.fotoplenka/

                Комментарий


                • #9
                  бояны конечно ... Но без них тоже никак... вобщем как говорится - Товарищи Волков и Зайцев едут дальше, гражданин Райхер - пройдемте!

                  На посадку заходит борт хвостом вперед. Ну вот бывает такое.
                  Диспетчера в "легком недоумении". Ну нашелся умник один. Вызывает борт на связь:
                  - борт такой-то - что у вас в экипаже происходит?
                  Тишина в эфире
                  - Командир экипажа!
                  через треск помех раздоется пьяный голос
                  - а он пьян...
                  - второй пилот!
                  - а он пьян...
                  - Бортинженер, штурман!
                  - и тот и другой пьян...
                  - А ты кто?
                  - Ик, автопилот....

                  Широкая украинская степь, хата мазанка, на завалинке сидят два гарных пана, дымят люльками. Вдруг с ревом с небес появляется "кукурузник" (АН-2), и теряя по пути плоскости, врезается в курятник. Ясен пень - курятник в сопли, массовая прожарка кур тоже успешно прошла.
                  - Мыкола, бач - терракт сробилы
                  - Якой теракт?
                  первый подумал, почесав за чубом
                  - Яка держава - якой теракт...

                  Гена с Чебурашкой вскрыли магазин, роются
                  Ч - Ген, тут костюмы - брать?
                  Г - Бери..
                  проходит некоторое время
                  Ч - Ген, а Ген, сапоги кирзовые брать?
                  Г - бери
                  Ч - а в них мусор
                  Г - ну мусор выкинь
                  Ч - не могу - он меня за уши держит...

                  ВМВ, где то в атлантике англичане ищут БИсмарка, Бисмарк от них прячется... Но ищут.
                  Старшина увидел прикимарившего матроса, ну и решил погонять его маленька по теории:
                  - Матрос Джонсон!
                  - Я, сэр!
                  - Джонсон, если снаряд попал в корпус корабля, каков порядок погрузки экипажа в шлюпки?
                  - НАВАЛОМ, СЭР!
                  - Джонсон, а если снаряд попал в каюткампанию, каков порядок погрузки экипажа в шлюпки?
                  - НАВАЛОМ, СЭР!
                  - Джонсон, а если снаряд попал в артиллерийский погреб, каков порядок погрузки экипажа в шлюпки?
                  - НАВАЛОМ, СЭР!
                  - Да почему навалом, Джонсон?
                  - При погрузке трупов, сэр, деликатность не требуется, СЭР!

                  Мужик залетает в будку, снимает трубку таксофона, набирает номер:
                  - Але, это КГБ? Плохо ра... (на плече ложится чьято рука)
                  - Как можем, так и работаем. Пройдемте гражданин.

                  - Иванов
                  - Я!
                  - Петров
                  - Я!
                  - Сидоров!
                  тишина
                  - СИДОРОВ!
                  тишина
                  - СИДОРОВ, твою мать!
                  откудато издалека голос:
                  - да здесь я
                  - А куда ж ты денешься - подлодка в автономке...

                  Море, на обрыве чукча, ловит рыбу.
                  Всплывает наш атомоход - Чукча, а Америка где?
                  - Зюйда-Зюда Вест аднака!
                  подлодка погружается и уходит
                  Всплывают американцы:
                  - Мистер Чукча, куда пошла русская подводная лодка?
                  - Зюйда-Зюда Вест аднака!
                  - Ты не умничай, руками покажи...

                  Рабиновича притаскивают в КГБ
                  - Рабинович, откуда у вас "Волга"?
                  - Таки у меня был "Москвич", я продал свой "Москвич", подкопил и купил "Волгу"?
                  - А "Москвич" откуда?
                  - Таки у меня был мотоцикл, я продал свой мотоцикл, подкопил и купил "Москвич"?
                  - А мотоцикл на какие средства?
                  Рабинович как по заведенному говорит про велосипед - был, продал, копил, купил..
                  - А велосипед откуда?
                  - Гражданин следователь, а за это я еще при Николашке Кровавом (Николай II) отсидел....

                  Бал у Ростовых, вдруг за стеной грохот, мат в 12 этажей... В залу вваливается в дупель пьяный порутчик Ржевский, на правой ноге - унитаз. Выруливая на середину зала, скидывает с ноги унитаз, садится на него, начинает туда, пардон, справлять нужду. Сделал дело значит, достал из-за уха заначенную папиросу, окинул взглядом всех присутствующих:
                  - Присутствующие здесь дамы не будут возражать, если я закурю?

                  Нередко Петр Алексеевич Великий восклицал:
                  - Да что же такое, вокруг одни лихоимцы, воры да разбойники. Всех перевешаю!
                  На что князь Алексашка Меньшиков ему резонно возражал:
                  Минхерц, да если всех воров, лихоимцев да разбойников перевешать - ты же один останешься.

                  Одесса, 1917-й год. В квартиру стучаться матросы (М). На порог выходит заспанный одессит (О):
                  М - Гражданин Мендельсон?
                  О - Таки я
                  М - нам сообщили, что вы сховали золото. Надо сдавать
                  О - а сколько я спрятал, вам не сказали?
                  М - 80 кг
                  О - а 90 вас таки не устроит?
                  М - устроит. Сдавайте...
                  О - Розочка, золотце, одевайся - за тобой пришли...
                  http://img-fotki.yandex.ru/get/4714/...29d44168_M.jpg

                  Комментарий


                  • #10
                    Хе-хе, СИДОРОВ...0

                    Классика:
                    Смеяться после слова "лопата"?

                    ""тихий океан, авманосец, конкретный капитан этой байды - типа там фуражка, туда-сюда, трубка... Подлетает матросня - "тов. КэП! - якорь всплыл!!!!!!!!" (Кэп), " Мда, плохая примета"..."

                    Всплывают рядом 2 ПЛ - америкосы и наши... Этот бравый клоун - "Хэллоу рашн"! Наша: - кэп - " чё он трындит?" НАШ переводчик - "да х.з. - ХРЕНОВО ОКРАШЕН...!" "Вот козёл - ВНИМАНИЕ, ТОРПЕДНАЯ АТАКА!"
                    Последний раз редактировалось belgar; 21-11-2009, 11:24.
                    cruizi.spb.ru
                    http://vkontakte.ru/spbkrt

                    Комментарий


                    • #11
                      Сообщение от belgar Посмотреть сообщение
                      Смеяться после слова "лопата"?
                      Ну да, там такие звери, что им даже оружие не дают.
                      http://img-fotki.yandex.ru/get/4714/...29d44168_M.jpg

                      Комментарий


                      • #12
                        Проходит выставка по достижениям в компьютерной
                        технике. Представлены новейшие процессоры от Intel с частотой 3.2 гигагерца, AMD Atlon XP, а так же впервые процессор "Зеленоградского НПО «Электроника». Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении. Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит:
                        - Вы не поверите! Он ламповый!
                        ----------------------

                        Ведущие специалисты Академии Наук Иван Михалыч и Наум Петрович обнародовали результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны они поливали березу водкой. Что и требовалось доказать: почки отвалились!
                        -------------

                        Приходит новый декларант в таможню. Подходит к инспектору, подает декларацию и пакет документов. Инспектор смотрит документы, затем возвращает их декларанту и говорит:
                        - Надо ждать.
                        Декларант берет документы, думает: "надо ждать, надо ждать... НАДО Ж ДАТЬ!!! ". Кладет в документы купюру и снова подает инспектору. Инспектор смотрит и опять возвращает декларанту.
                        - Мало ждал.
                        "Мало ждал, мало ждал... МАЛО Ж ДАЛ!!! ". Декларант кладет еще одну купюру в документы и снова подает инспектору. Инспектор смотрит документы и говорит:
                        - Да, случай тяжелый. НАДО ДОЛОЖИТЬ НАЧАЛЬСТВУ.
                        -----------

                        Представляю себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении:

                        В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.
                        Потом начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешься, И потом идешь в институт. Потом идешь в школу,к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом
                        Полезная работа сама по себе удовольствие - сама по себе, а не благодаря выгодам, которые она сулит.

                        Ален.

                        Комментарий


                        • #13
                          Сообщение от Железный дорожник Посмотреть сообщение
                          Ну да, там такие звери, что им даже оружие не дают.
                          Петр, это ж уже про стройбат


                          Специально для офицеров придуман новый Кубик Рубика - для младшего оф.состава он одноцветный, для старшего - монолитный...
                          cruizi.spb.ru
                          http://vkontakte.ru/spbkrt

                          Комментарий


                          • #14
                            Сообщение от belgar Посмотреть сообщение
                            Петр, это ж уже про стройбат...
                            Это уже не анекдот, а реальный случай этого лета... Наняла наша контора траншею под заземление рыть. Не стройбат, конечно, а так, трех бойцов из ближайшей к Пушкину части (раз Пушкин, то часть, очевидно, пушечная, 152-мм МЛ-20)... За сутки вырыли! Вот уж действительно "три лопаты из стройбата заменяют экскаватор"...

                            Комментарий


                            • #15
                              Сидит на суку Ворона. В клюве сыр. Мимо пробегает навороченная лиса с клюшкой для гольфа. Бац вороне клюшкой по клюву! Cыр падает.
                              Ворона:
                              -Ну ни хрена себе,басенку то сократили!


                              К психиатру является пациент:
                              - У меня раздвоение личности, - жалуется он. - Мне кажется,
                              что я - это не я, а нас двое.
                              - Hичего не понимаю, - говорит доктор. - Повторите еще раз.
                              Только, сделайте милость, не говорите оба сразу!

                              Комментарий

                              Обработка...
                              X