Записал(а) АНЕКДОТ, смейтесь! (и добавьте свой)

[юный овал]

Жена адвоката спрашивает мужа :
- Дорогой, тебе часто приходится говорить людям полуправду. Неужели и мне тоже?
- Что ты, милая, тебе я всегда говорю только правду!
Наутро он отправляется в командировку. Заходит в купе, а с верхней полки свисает красивая женская ножка. Через несколько дней жена получает телеграмму:" Подвернулась нога. Лежу в гостинице. Люблю, целую".

[нИК]

Этим летом у меня на огороде в беседке сидели внучка 4 годика и сосед 5 лет. Оба приехали на лето к бабушкам-дедушкам. И вот такой диалог между ними был подслушан.
Он- Настя а я завтра уезжаю в Питер
Она- Ну и что. Найду себе другого.
Он- удивленно- Кого.
Она, после некоторого раздумья-Кого, кого. МУЖИКА.

[Михаил Пашковский]

- Алло, Колян! Это твой сосед! В твою квартиру воры забрались! Вещи выносят!
- Какие?
- Тещины диван, чемодан и шубу!
- Тихо!!! Не спугни!!!

[юный овал]

Хрущев и Кеннеди устроили меж собой забег, Кеннеди выиграл. Газета "Правда" на следующее утро написала: "По результатам забега дорогой Никита Сергеевич занял почетное второе место, а президент США пришел предпоследним".

[Giulia]

Стук в дверь. Мужик открывает - стоит вся в черном старуха с косой. Он, обалдевший :
- Ты кто?
- Я смерть твоя.
- Ну и что?
- Ну и всё...

[barcat]

Беседуют два наркомана:
-Не верю я этой рекламе.Купил шампунь "HEND and SHOLDERS"-никакого эффекта!
- Почему?
- Ерунда все это! Я и пил его,и нюхал,и в вену колол,а перхоть так и не прошла!

[SSSSSA]

Об"явление на двери деканата лингвистического ВУЗа:
"Студенты имеющие хвосты и не сдавшие языки будут повешены на втором этаже".

[belgar]

Два крутых встретились. Решили телефонами обменяться.
Один говорит: "у меня 7777777. А у тебя?"
Друго говрит: "записывай +7928.."
Первый давай смеяться: "ха.ха. Ну ладно, не обижайся. пишу. И что там дальше?"
Другой "Ну собственно и все!"

[нИК]

Корабли плавают благодаря Архимеду а тонут из-за Ньютона.
****
"Зеленые" яростнее протестуют против меха, чем против кожи, потому что состоятельных женщин доставать куда легче чем шайки байкеров.
****
Почему не устраивают альтернативный чемпионат по футболу для тех команд какие не попали даже в полуфинал?- Россия, Швеция, Финляндия,Украина.
Оказывается такой чемпионат уже есть и называется "по хоккею".
****
У меня с совестью пакт о ненападении. Она меня не гложет я ее не имею.
****

[Железный дорожник]

Только что прислали:

"У меня с идиотами основное разногласие по аграрному
вопросу: они хотят меня в эту землю закопать - а я не хочу,
чтобы они по ней ходили".

[barcat]

Я этот Новый год на Гавайях отмечал,кругом девушки загорелые,море,пляж.
- А я в Индии,верхом на слоне,тепло,фрукты,индианочки.
- А я Новый год тоже с вами отмечал,дома на кухне,только не курил!

[belgar]

И еще из коллекции:

Не вздумайте чихать и кашлять в общественном транспорте - в лучшем случае неодобрительно посмотрят...
Лучше пёрнуть, да погромче! Окружающие улыбнутся и доброжелательно примут за своего!

Маленький мальчик встал ночью пописить. Смотрит, а на кухне на табуретке сидит мужик в майке, семейных трусах, и курит. Мальчик ему:
- Здрасьте! Дядя, вы наверное наш новый "бэбиситтер"?
- Нет, мальчик. Я ваш новый "мазефаккер".

По долгу службы мне часто приходится бывать в командировках и поэтому мне часто приходится пользоваться кипятильником. Но от частого кипячения на кипятильнике появляется накипь. Поэтому я очень часто добавляю в чай немного "Калгона". И кипятильник чистый, и чай прикольный.

Новый тариф "2012" от Билайн - Не экономь, жить осталось недолго!

В сексшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
- Я неделю назад у вас её купил, - говорит он продавщице, - товар бракованный, - я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает...
- А почему вы к нам сразу не пришли? - резонно спрашивает продавщица.
- Сразу не мог! - вздыхает мужик, - соседка по коммуналке в щёлку всё видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил...


Нашёл в барахле коробочку с затычками для ушей и надписью "Беруши". Наконец-то понял почему пляжные шорты называются "бермуды"...

Мужик едет в тяжелых пробках за каким-то грузовиком. На каждом красном светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Первого через несколько километров это достало, и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком.
- Извини, конечно, но ты чо делаешь?
Тот, не теряя ритма, сообщает:
- Понимаешь, у меня грузоподъем - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек.
Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.



Бабушка а какая это смородина?
- Черная!
- А почему она красная?
- Потому что зеленая!

Мне тебя не хватает.
- Правда?
- Да, солнышко. Пора ещё одну бабу заводить.

Поставил на GPS-навигатор голос Брежнева – ржал всю дорогу!

- Сейчас в моде женская эмансипация.
- А что такое "эмансипация"?
- Деревня! Эмансипация - это когда женщины за права борются.
- Сам деревня! Когда женщины за права борются - это экзамен в ГАИ

[нИК]

belgar +5 по пятибальной. Хороши.

[Железный дорожник]

Из присланного:

Исповедь в грехах перед смертью придумали для того, чтобы накопленный человеком опыт не пропал зря.

[barcat]

Одиночество-это когда ты точно знаешь,кто насвинячил на кухне.....