Записал(а) АНЕКДОТ, смейтесь! (и добавьте свой)

[нИК]

Базар типа "Это не мой дворец с двуглавым орлом на воротах" в
семнадцатом году никому не помог.


Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования (ПИДР), Государственная
Единая Инспекция (ГЕИ), а ведь все начиналось с обычных голубых номеров.


Колея - это российский вариант дорожной разметки


- Гражданка потерпевшая, вы наконец узнаете маньяков, которые вас
изнасиловали в извращённо-циничной форме среди присутствующих?
- Ну, я право не уверенна, было темно, они так неожиданно быстро
исчезли, могу незаслуженно обвинить ни в чём не повинных людей. Мне
кажется надо провести ещё два следственных эксперимента. Для пущей
убедительности...

[MIXCD]

Решила заняться собой и делать зарядку по утрам. Постелила одеяло на пол, легла... и заснула. Проспала на работу

1 марта можно совершенно легально выйти наулицу и орать: менты - козлы!

[TSO]

Кое-что о женской дружбе...

Подруга - подруге:
- Иди быстрее на улицу погуляй. Может, наконец, кто-нибудь к тебе подойдёт познакомиться.
- А почему именно сейчас?
- Туман такой, что лица даже впритык не видно.

...и женском туалете...

- Девушка, можно я посижу с вами рядом, мне так одиноко на этом свете...
- Убирайся, подлец, это женский туалет

[Лейна]

Реклама утверждает, что бритва Жиллет обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. К тому же она еще и вибрирует! Простите, это точно бритва?



Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
- За что?
- Как вспомню, аж бесит

Если Вы заблудились в лесу, то нужно не паниковать, а посмотреть с какой стороны на деревьях растет мох .

Говорят,вид мха успокаивает.

[Папа-моряк]

Кое-что о праздниках...

23 февраля - День мужского дезодоранта.
8 марта - День мести за дезодорант.

Как двадцатьтретьефевралякнется, так и отвосьмимартица!
Народная мудрость.

---------- Добавлено в 11:33 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 11:27 ----------

[B] ...и женском туалете...

- Девушка, можно я посижу с вами рядом, мне так одиноко на этом свете...
- Убирайся, подлец, это женский туалет

- О, мадам! Как вы прекрасны в этов вечернем туалете!!!
- Нахал!!! Сейчас же закройте дверь!!! Не видите, что кабинка занята!!!

[нИК]

Россия как чайник - не кипит, но пузыри уже появились...


Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки...


На Киевском вокзале захватили 4 террористов и быстренько этапировали в
Чечню по просьбе Кадырова, у него нехватка в личного состава в охране.


Отстоявшая очередь в аптеке женщина настороженно шепчет продавцу:
- У моего мужа расстройство половой функции, видимо инфекция. У вас есть
какие-нибудь антибиотики?
Фармацевт что-то советует и отпускает лекарство. Подходит следующая в
очереди женщина:
- А меня муж задолбал, у вас есть какие-нибудь антиеботики?


Если после просмотра новостей на канале Вести, вдруг выключить телевизор
– то на тёмном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели
всей семьёй, то сразу нескольких…

[kapter]

Никогда не называйте девушку «зайкой», «капусты» не хватит..)


-------------------------------------------------------------------------------
Если бы девушек делали мы, они бы тоже не ломались. Toyota.)))

--------------------------------------------------------------------------------

Реклама новых вибраторов: «Хорошо ТАМ, где мы есть! ».)))
----------------------------------------------------------------------------------

На нудистком пляже: - Девушка вы мне нравитесь! - Я вижу!
-----------------------------------------------------------------------------------


Hу вот - совсем другое тело!)))

----------------------------------------------------------------------------------


Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему: "А ну дыхни!" В общем, глупая нелепая смерть!

Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.

Приходит корова в стадо,вся такая довольная,глазки блестят. Бык спрашивает её : - Ну и откуда мы такие счастливые? Корова,застенчиво опуская глаза : - От верблюда.

__________________________***_______________________________

Виртуозное владение языком доводит женщин до экстаза и без слов.))

________________________***___________________________________
Раньше девочки учились готовить как мамы ,а сейчас бухают как папы

___________________________________________________________
- чтo дeлaть, ecли cиcьки в кoфту не влaзят? - гopдитьcя..)))





источник: http://vipstatus.net

[TSO]

Кое-что о работе...

Шла Саша по шоссе и нашла работу.

..и о рецессии...

- Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!
- Чего-чего отрастила, Кузьмич?
- Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика - в глубокой рецессии.

[Папа-моряк]

- Не злите меня! И так уже трупы прятать некуда!
- ...???
- Да шучу я, шучу! На самом деле, мест полно!

[нИК]

Чувствуешь, что постарел, когда на встрече выпускников начинают
хвастаться не своими достижениями, а успехами своих детей.


Платить отчисления в фонд развития кинематографа при покупки телефона
или плеера - это как заранее отсидеть при покупке "ствола".


- К чему это бесконечное совершенствование законов? Их же невозможо
соблюдать?
- Зато можно бесконечно зарабатывать на штрафах, взятках и штрафах за
взятки. Вот, например, скорость автомобиля на трассе за городом не
должна быть более 90 км\ч. Вроде бы глупая вещь, никто не соблюдает, а
обороты больше, чем годовой бюджет Болгарии...


Вчера, на вокзалах Москвы и Питера, специалисты с миноискателями
обнаружили семь беременных женщин с неправильным расположением плода.


Правильная логика у нашего руководства - если чиновник не может накопить
взяток на 100-кратный штраф, значит плохо работает. Взять с него сколько
можно и пусть посидит, подумает!

Родственники особо продвинутых чиновников уже открыли новую услугу в
своих страховых компаниях - страхование на случай ареста за взятку. В
случае такого ареста страхователю выплачивается страховка в размере
100-кратной суммы взятки.


Супружеская измена - это не вопрос морали, а вопрос времени.

[Лейна]

Вы меня не удивите,
Если скажете в глаза:
Самый лучший растворитель –
Это женская слеза.............

В субботу решила посадить кошку на диету, а то слишком толстая стала. А сегодня она родила. А на что ты готов ради еды?


Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, она отомстила ему - вышла замуж за отца соседки и стала его тещей!

-Девочка,а сколько тебе лет?
-Скоро будет двадцать один,а пока четырнадцать.


Пример чисто мужской логики:
- Тебе налить?

- Нет, я за рулём.

- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.

- Торопился - думал, без меня пить начнёте!

Место женщины на кухне... где она сидит в удобном кресле,
задрав ноги, пьет вино и смотрит, как муж готовит ужин))))


- Вы пьёте? - Нет. - Вы курите? - Нет. - Употребляете наркотики? - Нет. - А как же вы расслабляетесь? - А я не напрягаюсь))

[нИК]

Лингвистический парадокс: словосочетание "масляное масло" в русском
языке является бессмысленным, а "хреновый хрен" имеет глубокий смысл.



Если в женщине все должно быть прекрасно, нечего в нее совать всякую
херню.


- Как вы обнаружили координаты американской подводной лодки?
- У них сломался гальюн, и лодка всплыла.
- А как вы обнаружили координаты русской подлодки?
- У них сломался гальюн…
- И лодка всплыла?
- Нет, не лодка.





- Слава, ты ж у нас гинеколог, да?
- Ну?
- Глянь, что у меня с машиной.
- ???
- Да эта п**да ржавая глохнет, хоть тресни!


Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп впервые увидела,
как на самом деле выглядит многочлен.



...21-й век, автоматизация, робототехника, полёт на Марс в анонсе,
нанотехнологии, коллаедер........ А мы на нашем заводе корабли собираем
с помощью лома, кувалды и такой-то Матери..........

[t-kostet]

Вышел новый указ: всем водителям-дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовет жену, говорит:
— Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
— Так и нет наших-то, вчера забрали всех.

[Папа-моряк]

- Ты чем на работе занимаешься?
- До шести считаю.
- А потом?
- Иду домой, рабочий день-то закончился!

[Железный дорожник]

из найденного в недрах харда:
Истинный Православный:
- Отче наш, еже иси на небеси:
Бог: - Ну?
ИП: - Это кто?
Бог: - Как кто? Это я - Яхве. Чёго хотел?
ИП: - Ох ты, господи.
Бог: - Короче, чего тебе?
ИП: - Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог: - Ну чего никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП: - Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою. Бог: - А что читать будешь?
ИП: - Отче наш.
Бог: - Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хитпараде в самом анусе.
ИП: - Изволь тогда глаголить, аки сердце прикажет.
Бог: - Ну глаголь.
ИП: - Молю тебя снизойти до раба твоего, манны небесной ниспошли, дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали.
Бог: - А покороче?
ИП: - Денег дай.
Бог: А молнией по сраке?
ИП: - Понял.
Бог: - Не ссы. Тебе зачем деньги?
ИП: - Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем на благие дела. Бог: - Я вообще- то высшее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвёртым размером груди?
ИП: - Не гневись боже! То меня дьявол попутал!
Бог: - Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер: - Угу, так и запишем.
ИП: - Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог: - Ну если займёшься мне годным делом, то спишем. Я же, слава мне, не конченый подонок.
ИП: - Да придёт царствие твоё, да будет воля твоя.
Бог: - Вот дебил.
ИП: - Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.
Бог: - Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей: - Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал.
Бог: - За одну молитву два раза запорол. Как говорится: - кому я мозгов не дал.
ИП: - Но вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог: - Сам понял, что сказал?
ИП: - Ой!
Бог: - Придурком меня ещё никто не называл. Ну, почти никто.
ИП: - Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП: - Ну в писании сказано.
Бог: - Так я спердел.
ИП: - А как же заповеди?
Бог: - А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё же накажу.
ИП: - Каким образом? Бог: - Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП: - Чиво?
Бог: - Козелом будешь, в общем.
ИП: - Господи.
Бог: - Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть!
-----------------------------
Заседание комиссии по приоритетам изобретений.
Встаёт представитель США.
- Мы, (братья Райт), изобрели самолёт.
Все аплодируют.
Встаёт представитель СССР.
- Простите, но изобрел самолет А.Ф. Можайский на несколько лет раньше.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель Италии.
- Мы, (Маркони), изобрели радио.
Все аплодируют.
Встаёт представитель СССР.
- Простите, но изобрел радио А.С.Попов - на несколько месяцев раньше.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель Франции.
- Мы, (Французы), изобрели минет.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель СССР.
- Ещё в 1550 году царь Иван Грозный сказал: "Х** вам в рот, бояре, я вас бл***й насквозь вижу! "
Последняя фраза относится и к немцам, а то они сейчас будут утверждать, что рентген - их изобретение.
Овация.
-----------------------------
- Мадам Цукерман, ваш Абрамчик вчера изнасиловал Розочку!
- Как вчера? В субботу!?!?
-----------------------------
Бывший зэк как-то устроился в детский сад воспитателем.
Начал работать, неделю детишек воспитывает, месяц.
Через месяц приезжает проверка, видят:
детишки ходят по дворику, руки за спинами, на рубашечках номера.
Зэк сидит на балконе, типа вертухай. Сидит, глядит на детишек и вдруг орёт:
- Двадцать шестой! Двадцать шестой! Чё криво ходишь!? Обоссался?
Пацанёнок задирает голову:
- Мокруху шьешь, начальник!
-----------------------------
Сообразили два зайца что выпить, а закуски нет. Идут по лесу, видят ворона на дереве сидит и как положено кусок сыра в клюве держит. Зайцы покумекали:
- Слышь, Ворона, пить с нами будешь?
- ДАА!!!
Сыр естественно выпал. Зайцы схватили его и убежали.
На следующий день ситуация повторилась:
- Ну что ворона, пить с нами будешь?
Ворона молчит. Зайцы налили стакан, протягивают...
- Столько будешь?
- ДАА!!!
Сыр опять выпал. Зайцы его опять забрали и ё.у...
На следующий день:
- Ворона пить с нами будешь?
Молчит ворона. Зайцы налили стакан:
-Столько осилишь?
Ворона опытная, молчит.
- Ты что, думаешь мы тебя нае*ать хотим?
- ДАА!!!
-----------------------------
- Это неописуемо - сказала собака, глядя на баобаб
-----------------------------