Записал(а) АНЕКДОТ, смейтесь! (и добавьте свой)

[Папа-моряк]

На вопрос: "Как Вы оцениваете деятельность Собянина на посту Мэра Москвы?" "Яндекс.Пробки" ответил: "10 баллов"

---------- Добавлено в 13:08 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 13:04 ----------

Народные мудрости

1. Несколько фальшивых купюр, лежащих в кармане мужа, надолго отучат жену шарить по его карманам.

2. Трудно всё время оставаться человеком - люди мешают.

[t-kostet]

Мужик впал в ступор, застав дома любовника жены с незнакомой женщиной.

- Товарищ милиционер, может, договоримся? - Шепотом: - Тысяча рублей, хорошо?
- Да как ты смеешь?! Я представитель закона! Я полицейский!
- Простите, господин полицейский! - Шепотом: - 30 долларов, о’кей?


Cамая жесть началась после того, как на вопрос препода: - Есть вопросы?
, - в полной тишине кто-то спросил: - Как дела?!


Жена это женщина, презирающая мужчину, которого никому не отдаст.

[t-kostet]

Катя, застав мужа в постели с любовницей, быстро собрала вещи и ушла... А, надо сказать, у любовницы в квартире были очень дорогие вещи!


Заседание Госдумы. Один из присутствующих подходит к микрофону:
— Я хочу выйти с предложением о повышении пенсий и зарплаты...
— Выйдите! У кого еще есть предложения?


С 1 марта инспектор ГИБДД, видимо, будет именоваться так: полицейский инспектор дорожного регулирования... Сокращение даже страшно себе представить...


Найдя у внука белый порошок, бабушка Агафья Тихоновна Сидорова решила, что это мука, и сделала из него блины. Масленица в семье Сидоровых не прекращалась три недели.

[Папа-моряк]

Это - один из моих любимых анекдотов:
Анекдот-притча.
Организовалась фирма. Но через неделю Руководитель подумал, что надо обязательно нанять сторожа, т.к. времена неспокойные и ночью офис могут обокрасть. Сказано - сделано! Нанялт сторожа.
Прошло некоторое время, Руководителю опять не спится: а вдруг, сторож ночами не охраняет офис, а спит или того хуже - уходит спать домой или приводит в офис ночевать не пойми кого. Наняли сторожу начальника и заместителя начальника, чтобы они сторожа по ночам контролировали.
Руководитель успокоился, но не на долго. Опять волнуется: а вдруг сторож охраняет неправильно! Наняли ещё двух человек: методиста, разрабатывать программу и методы обучения сторожа и преподавателя - обучать сторожа.
Прошёл месяц-другой - взвыл бухгалтер, что не успевает и отчётность готовить, и зарплату такой ораве рассчитывать и выдавать. Руководитель, вняв мольбам бухгалтера, нанял ещё двух сотрудников: бухгалтера для рассчёта зарплаты и кассира для её выдачи.
А тут и конец года подоспел! Посмотрел Руководитель финансовый отчёт, а там - одни убытки из-за расходов! Стал выяснять откуда и анализировать, что можно сделать для сокращения расходов. Выяснил! И даже придумал, как расходы сократить!
Сторож был уволен. :-(

[Лейна]

Разговаривают две подруги:— Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем…— Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов!— И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо!

Не надо носить меня на руках, мне и на шее удобно!

Пришла домой, смотрю — пыль лежит. Дай-ка, думаю, и я прилягу...

Я баба сильная: я и мусор вынесу, и мозг если надо!

Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

-Маш,дай шампунь!
-Там же в ванной их полно!
-На всех них написано "Для сухих волос",а я их уже намочила!

- Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу!
- Да?! Только бы не тринадцатого!



Наш президент для нас как маг!
Наш президен как чародей!
Полиция, лишь первый шаг!
Ведь у него полно идей............
(Медики следующие...............)

Я могучий, как вся братва,
А особенно после хмельного.
Я могу завалить и льва!

Только, старого и больного................

[нИК]

Пришел в магазин... картошка 45 рублей, бананы 40!
Ну и кто тут Банановая Республика???
*****

Инструктаж в службе технической поддержки:
- ... И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиентов, что у них стоит.
Лучше спросите: "Какое программное обеспечение у вас установлено?"
*******

Главная задача властей Египта, это выгнать из страны российских туристов
до 23 февраля!
Собссно, ради этого все и затевалось, а то в прошлом году они такое
устроили!

[Irinka]

Пришел в магазин... картошка 45 рублей, бананы 40!
Ну и кто тут Банановая Республика???
*****

Ха-ха-ха, вот так и живем.:laugh:

---------- Добавлено в 12:27 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 12:26 ----------

Это - один из моих любимых анекдотов:
Анекдот-притча.
Организовалась фирма. Но через неделю Руководитель подумал, что надо обязательно нанять сторожа, т.к. времена неспокойные и ночью офис могут обокрасть. Сказано - сделано! Нанялт сторожа.
Прошло некоторое время, Руководителю опять не спится: а вдруг, сторож ночами не охраняет офис, а спит или того хуже - уходит спать домой или приводит в офис ночевать не пойми кого. Наняли сторожу начальника и заместителя начальника, чтобы они сторожа по ночам контролировали.
Руководитель успокоился, но не на долго. Опять волнуется: а вдруг сторож охраняет неправильно! Наняли ещё двух человек: методиста, разрабатывать программу и методы обучения сторожа и преподавателя - обучать сторожа.
Прошёл месяц-другой - взвыл бухгалтер, что не успевает и отчётность готовить, и зарплату такой ораве рассчитывать и выдавать. Руководитель, вняв мольбам бухгалтера, нанял ещё двух сотрудников: бухгалтера для рассчёта зарплаты и кассира для её выдачи.
А тут и конец года подоспел! Посмотрел Руководитель финансовый отчёт, а там - одни убытки из-за расходов! Стал выяснять откуда и анализировать, что можно сделать для сокращения расходов. Выяснил! И даже придумал, как расходы сократить!
Сторож был уволен. :-(

Замечательная история!
Очень похожа как раз на то, что творится у нас на работе.

[Папа-моряк]

[/COLOR]
Замечательная история!
Очень похожа как раз на то, что творится у нас на работе.

Да и у меня так же! Именно поэтому он "один из моих любимых анекдотов". :-)

[Лейна]

- Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот. Я пришёл.
- Круто!....... а где принц?





Имеющий к выпивке давнюю склонность,
Я вскоре постиг, посещая пивные:
У тех, кто отчаянно верит в законность,
Обычно, передние зубы - вставные......

[TSO]

Очень актуально...

Я не злой! Я даже своим врагам желаю, чтобы у их ворот по три машины стояло: скорая, милиция и пожарная...
:laughing:

[belgar]

Очень актуально...

Я не злой! Я даже своим врагам желаю, чтобы у их ворот по три машины стояло: скорая, милиция и пожарная...
:laughing:

Злой к остальным. Вот пенсионерке станет плохо - будет ждать х.з. скока!!! Ау твоих врагов они уже на месте...

[tulka]

Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе?
- Где??
- Ну, в норе, которую ты мне купил!
- Дура, не в норе, а в "рено"! Хорошо,что я тебе "пежо" не купил...

[ЛЮМакс]

Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе?
- Где??
- Ну, в норе, которую ты мне купил!
- Дура, не в норе, а в "рено"! Хорошо,что я тебе "пежо" не купил...

Баян.Было на нескольно страниц раньше.

[нИК]

Просто назвать полицейского "полицаем" - это оскорбление, а обратить ся
к нему "хер полицай" - вежливое обращение на немецком.


Голубых с каждым днем становится все больше. Вот и доллар стал
светло-голубым, и у ГИБДД новая аббревиатура.


Баня, а на входе в парилку металлодетектор.


- Президент Египта сложил полномочия.
- Хосни Мубарак?
- Вот и я говорю, ну и хосним с этим Мубараком.


Девушка - как коробка конфет, открыть, конечно, приятно, но всё-таки
съесть конфеты вкуснее!..


Перед программой "Время" 6 писков.
Это они так мат заглушают?


В России официально наступил застой. Даже часы перестали переводить.

[Лейна]

Везёт же женщинам! Отработала своё спокойно, пришла домой, не торопясь сготовила, помыла посуду, постирала, проверила уроки у детей и спи безмятежным сном.
А мужиков вечно проблемы одолевают; политика, спорт водка. Ни расслабиться толком, не отдохнуть!)))

1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?"

2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид что спит.
Муж берёт стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!"

3 стадия:
Муж приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах.
Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.
Муж подходит к ней сзади, даёт ей хлопок по попе и говорит: "Ты следующая!!!"

4 стадия:
Муж заваливает домой пьяный и с бабой. А офигевшей жене говорит: "Тс-с-с-с! Ты - моя сестра!"

В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает:
-Ба,а сколько тебе лет? Она пытается уйти от ответа.
Он:-Ба,ну скажи первую цифру. -Пять. Внук: -А вторую? - Четыре. Внук:-А третью?

---------- Добавлено в 00:24 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 00:22 ----------

Просто назвать полицейского "полицаем" - это оскорбление, а обратить ся
к нему "хер полицай" - вежливое обращение на немецком.


Голубых с каждым днем становится все больше. Вот и доллар стал
светло-голубым, и у ГИБДД новая аббревиатура.

достанется же господам полицейским... с 1.03 ))))


"С 1 марта ГИБДДшники будут называться: "Полицейский инспектор дорожного регулирования", сокращенно — ПИДР"
Русский водитель! Ты чувствуешь попкой, как рассосутся дорожные пробки?

Да рассосутся они, это в планах...и растворятся у ПИДРов в карманах..... "