Записал(а) АНЕКДОТ, смейтесь! (и добавьте свой)

[barcat]

Где броневик не проползет и бронепоезд не промчится,хипарь пешком,да с косячком - и ничего с ним не случится.

[Бегущая по волнам]

Приемная комиссия в институте. Председатель спрашивает очередного студента:
- Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот институт?
- Пап, не задавай глупых вопросов.

[Железный дорожник]

Сидят звери, пьют. Ну ессно водка кончилась. Послали черепаху. Час нет, два нет, три... начинают крыть черепаху последними словами. В друг в 10 метрах из травы раздается:
- Будете ругаться - совсем не пойлу.

Где-то в российской глубинке... Легкий морозец (-20), в автобус забегает негр. НУ как всегда - курточка легкая, шапочка, весь дрожит. За ним стоит явно подвыпивший гражданин... Рожа красная, пальто расстегнул - жарко. Смотрит он на черного брата и говорит:
- Шо, взмерз, Маугли?

Негр поступил в университет им. Патриса Лумумбы. Ну соплеменникик его отговаривают - не ездий, там про нас анекдоты расказывают. Ну а ему пофиг - взял на плече свою любимую обезьянку и поехал.
Ну короче приехал в столицу... Едет в метро. Тут подваливает к нему какаято бабка и спрашивает:
- Милок, а ты хто?
- Я тот, про кого у вас анекдоты все рассказывают...
- Батюшки, Василь Иваныч! Как постройнел, загорел... ОЙ! А ПЕтька, Петька то как изменился....

Поехал Чапаев с Петькой на соревнование охотников в Африку. Ну короче задание - кто больше крокодилов настреляет - тот и победил. Ну Василь Иваныч троих взял. Проиграл. А Петька ни одного.
Ну после соревнования ВИ подходит к Петьке и спрашивает:
- Ты кого стрелял то? Вон целая куча, а проиграл...
- ноусеров
- это как?
- ну подхожу, направляю на него ружо, спрашиваю- Крокодайл? А он - No, sir...

Решил Василь Иваныч (ВИ) мировую революцию делать. Начать решил с Японии. Ну чтоб острова и все такое... Сел японский учить. Тут Петька (П) в избу влетает:
- Василь Иваныч, белые в наступление пошли!
- Петька, иди сам разберись - не мешай японский учить...
через час
- Василь ИВаныч, белые нашу линию обороны прорвали, Фурманова убило...
- Жалко Фурманова, но не мешай японский учить....
еще через час
- Василь Иваныч, белые Анку к себе утащили, надругаться хотят....
- Не мешай учить японский...
еще через два часа
- Василь Иваныч, Москва передала, что водка подорожала. Теперь поллитра будет чирик стоить!
- Сикока, сикока?

Паряться Петька и ВИ в бане. Ну Петька рано вышел, сидит в предбаннике, чаи гоняет. Выходит ВИ, в простыню завернутый.
- Василь Иваныч, ну ты прям как Джавахарлал Неру...
- Петька, вопервых не Неру а Нюру. Во вторых - не твое дело, кого я джевахарлал...

- Петька, я в штаб армии. Пока езжу - приготовь рагу из зайца.
- Василь Иваныч - да откуда тут - степь кругом.
- Петька! Ты красноармеец. Вот и прояви смекалку!
- Есть!
уехал. Приезжает - в избе мясом пахнет. ЗАходит. Петька у плиты чет творит.
- Ба, Петька! Чего творишь?
- Рагу из зайца, Василь Иваныч... Как ты и просил.
- Да ну... А где зайца взял?
- Выхожу я на крыльцо, смотрю - бежит ушастый. Ну я его раз и шашкой - он даж мяукнуть не успел....

Наркоша приходит на рынок, купил шмали, приходит домой - набивает, раскуривает. Тут стук в дверь. Открывает - на пороге смерть.
- .... Э... а ты кто?
- Смерть.
- а зачем пришла?
- за тобой.
- слушай, тут типа у меня ведь есть последнее желание...
- да, давай.
- ну по косячку.
- что такое косячок?
Нарк объяснил - смерть унесло, ну они до утра и затрещались. Наутро смерть говорит:
- ну я пошла, у меня дела.
ну ситуация повторяется - рынок - шмаль - косяк - смерть:
- слушай, тут типа у меня ведь есть последнее желание...Я курну?
- да, давай кури быстрей. А то вчера уже курнули.
- Паровозиком?.
- что такое паровоз?
Он объяснил, смерть унесло. на утро - ну я пошла, у меня дела.
Вечером того же дня - стук в дверь, смерть на пороге:
- Ну чо? курнем и я пойду?

[barcat]

Приходит Вовочка со школы,а мама спрашивает:
- Ну что сегодня нового в школе было?
- Наша учительница клей несла,поскользнулась,упала и приклеилась.
- Какой ужас! Ну вы её хоть отодрали?
- Конечно! А некотрые даже по два раза!

[нИК]

Подходит пьяный компьютерщик к диджею:
- Слушай, поставь песню Пугачевой о том, как у нее завис Windows.
Диджей начинает объяснять, что такой песни нет.
- Как нет, - возмущается компьютерщик, - она же поет: «Кликну, а в ответ тишина. Снова я сижу у окна».
*********

Кто рано встаёт...,тому пишут ... Ты чё ещё не спал ???
*********

На порносайте:
xxx: зачем матом то писать? Здесь могут быть дети!!!
*********

- это что ты тут наворотил за хрень?
- это хайтек!
- хайтек... хайтек... ну нехай так...
********

Некоторые люди, как письма: пока не пошлёшь - не дойдёт!
********

Понял что встаю очень рано тогда, когда заметил, что утренняя эрекция приходит на полдороги на работу...

[Мурка]

Отличить нормального человека от двинутого на фантастике - пара
пустяков.
- Как?
- Назовите пару синонимов к слову "нежить".
- Зомби, скелетоны, андеды..
- Во-от. А нормальный человек назовет: холить, ласкать, проявлять
нежность...

[Николай П-н]

Один солдат объясняет своему сослуживцу:
- Не спорь со старшиной, что Земля круглая.
- А почему? - спросил тот.
- Равнять заставит.


Зима. Холода. Войсковая часть.
- Рядовой Петров, какая погода на улице?
- Не могу знать, товарищ прапорщик.
- Ну так сними термометр в казарме, вынеси на улицу и узнаешь!
- Дык как же... он же только выше нуля показывает...
- Твою мать, так переверни его!!!


Майор объясняет в аудитории:
- Максимальный угол возвышения пулемета БТР 30 градусов.
- Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта? Майор (немного подумав):
- Фаренгейта!!! Дружный хохот в аудитории.
- Ну, уж, и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия.


Полковнику делают операцию на мозге. Хирург снимает верхнюю часть черепа, вынимает мозг. Вбегает посыльный из штаба:
- Товарищ полковник! Вам присвоено звание генерал-майора! Полковник вскакивает, нахлобучивает черепушку, хватает фуражку и бегом к выходу.
Хирург кричит вдогонку:
- Товарищ полковник! А мозги?
- Да на хрена они мне теперь нужны?!


Приходит лейтенант утром домой весь такой взъерошенный. Только разделся, чтобы спать лечь, как жена просыпается, внимательно на него смотрит и спрашивает:
- А почему это у тебя губная помада на трусах?
- На губе сидел! Спи!..


Прапорщик говорит рядовому:
- Почему перед палаткой такая здоровая куча мусора навалена?!
Немедленно вырой яму и закопай мусор!
- А землю куда деть?
- Ты что, совсем идиот, что ли?! Вырой такую яму, чтобы и мусор, и земля поместились!


- Товарищ прапорщик! Это правда, что люди произошли от обезьян?
- Правда, Иванов, но это не относится к прапорщикам!

[Железный дорожник]

Лейтенанта после училища распределили в гарнизон находящийся... ну ж...а мира к Москве находится значительно ближе. Добрался, поселился в общагу.
Утром представился, пошел принимать вверенное подразделение. Вечером приходит злее черта, материться, кроет солдат почем свет стоит:
- Да эти казлы не знают ни х... ну и в таком духе. Под это тираду снимает сапог и запускает его в стену.
- матчасть полностью разгромлена, эти не умеют ниче, начальству хоть кол на голове чеши.... второй сапог врезается в стену.
Раздается стук в дверь, лейтенант открывает, там полковник, командир части:
- Товарищ лейтенант, кто вам позволил швырять сапоги в стену среди ночи!
На следующий день ситуация таже и опять взбучка от полковника.
На третий день - мат, первый сапог в стену - и тут лейтенант вспомнил - Ё,моё - там же командир за стенкой. Аккуратно снял второй сапог, поставил у кровати, лег спать... В четыре утра грохот в дверь, лейтенант вскакивает, открывает - там полковник, уже даже не зеленый от ярости:
- Лейтенант, ты будеш снимать второй сапог, мать твою...!?

[barcat]

- Военная часть сдает минные поля под приусадебные участки.

[belgar]

xxx: Свердловский областной суд запретил страховать депутатов от изнасилования и ударов молнии.
ууу: Наконец-то - сказал Зевс, протирая молнию. )
xxx: И не только молнию... )

Собаки, бегающие за машинами и лающие на них - это души умерших гаишников.

- Есть ли разумная жизнь во вселенной?
- Есть.
- А почему с нами не связывается?
- Потому что разумная.

Молодая семья из 3 человек, без детей, снимет квартиру на длительный срок.

Утёр слезы, назвал жену Словения и повёл в спальню...

Одежды в шкафу у жены должно быть столько, чтобы туда ни один любовник не смог втиснуться...

— Дорогой, что случилось? Ты сегодня ночью во сне меня так обматерил!..
— А я не спал.

Термин "чёрная дыра", как неполиткорректный, предлагается заменить на "афроотверстие"

-Следи за вещами, Золушка
-Это почему?
-Твой кучер крыса

[линар]

Анекдоты от Шпилько.

Невыдуманные истории.

[Николай П-н]

Без слов.

[нИК]

Парадокс. У гаишника з/плата 7 тыс. рублей а дневной заработок 8
т/рубл.
*********
Супружеский долг вещь серьезная. Не нагрубиш не выспишся.
*********
Чудесно и загадочно название вина "Херес". В нем русское "нет " переплетается с английским "да".
*********
Что характерно, слово "Мой полицейский" на русском и на английском языках пишутся совершенно одинаково. ""МУ СОР"
*********
Проза жизни. Жена это запрещающий знак -- "Поворот на лево".

[belgar]

Ещё из избранного:
На повестке дня Государственной Думы:
1. Запретить Скайп по просьбе сотовых операторов.
2. Запретить сотовую связь по просьбе телефонных компаний.
3. Запретить телефоны по просьбе почты

Жена красивого мужчины обычно не покупает для себя в магазине трусы и бюстгалтеры. Ей с лихвой хватает трофеев мужа.

Спать надо головой на север, а ногами на юг, чтобы голова была в холоде, а ноги в тепле.

Если набрать на домофоне *100#, то он покажет, сколько в квартире денег...

Не хотите, чтоб вам врали – не задавайте лишних вопросов.

[barcat]

В храме молится богу человек,бьет поклоны.
- Господи,за что мне все эти страдания!
Открываются небеса,высовывается бог:
- Ну достал ты меня,достал!