Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Записал(а) АНЕКДОТ, смейтесь! (и добавьте свой)

Свернуть
X
Свернуть
Активные пользователи, которые сейчас просматривают эту тему: 0 (0 участника и 0 гостей)
 
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения

  • #31
    Сообщение от Селебрайна Посмотреть сообщение
    ...
    Преподавательница: ...Итак, ответа на первый вопрос Вы не знаете. Ваш второй вопрос - "Материальная и духовная культура. Формы культуры".

    Студент (смотрит в свой лист с ответом): Материальная культура - это... э... культура воспроизводства людьми... э... себе подобных...

    Засим следует постная физиономия преподавательницы и РЖАЧ сокурсников..

    Это НЕ анекдот!!! Преподавательница - я, экзамен состоялся 12 ноября сего года, а специальность студента - "Финансы и кредит"...
    :laugh::laugh::laugh::laugh: Правда студенту, скорее всего, не до смеха!!!

    Комментарий


    • #32
      Новый "Фэйри" с ароматом конопли,и мыть посуду будет весело........

      Комментарий


      • #33
        Сообщение от нИК Посмотреть сообщение
        -У Вас есть ветровки или штормовки рублей по 500.
        -Нет. Только за 1000-1500.
        -Это что. Ураганки и цунамки что ли.
        :laughing::laugh:

        Комментарий


        • #34
          Из моего избранного:
          1.
          В Тихом океане, получив огромную пробоину, затонул, но лишь на пару сантиметров, корабль, перевозивший в трюмах пенопласт.
          2.
          - Капитан! В корабле пробоина!
          - Где?
          - По левому борту, ниже ватерлинии.
          - А-а, тогда ничего, там не заметно.
          3.
          Для тушения загоревшегося здания налоговой было выделено три ассенизаторских машины....
          4.
          Если любишь кого-то - отпусти на волю...
          И если не вернется - выследи и убей.
          5.
          Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно
          неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому.
          6.
          Опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение. Как человек тонкой душевной организации, не могу
          не чувствовать всю глубину моего падения, однако та же причина впредь едва ли позволит мне даже помыслить о возможном рецидиве.
          Предлагаю:
          а. Рассмотреть случившееся как недоразумение,
          б. Отнестись ко мне снисходительно, тем более что свою порцию душевных терзаний (см. выше) я уже получил.
          7.
          Опоздал на работу, потому что спал на рабочем месте и видел, как разорилась корпорация Майкрософт. Не мог не досмотреть.

          И вдогонку классика:

          Наши поезда самые поездатые поезда в мире! Никакие ихние поезда не перепоездатят наши поезда по поездатости! (баян конечно.... но наболело )
          cruizi.spb.ru
          http://vkontakte.ru/spbkrt

          Комментарий


          • #35
            А это я взяла на вооружение :laugh::

            Сообщение от belgar Посмотреть сообщение
            ...
            5.
            Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно
            неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому.
            6.
            Опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение. Как человек тонкой душевной организации, не могу
            не чувствовать всю глубину моего падения, однако та же причина впредь едва ли позволит мне даже помыслить о возможном рецидиве.
            Предлагаю:
            а. Рассмотреть случившееся как недоразумение,
            б. Отнестись ко мне снисходительно, тем более что свою порцию душевных терзаний (см. выше) я уже получил.
            7.
            Опоздал на работу, потому что спал на рабочем месте и видел, как разорилась корпорация Майкрософт. Не мог не досмотреть.

            ...

            Комментарий


            • #36
              Свиной грипп первой поразил Украину - главного экспортера свиного сала. Таким незамысловатым образом свинина отомстила за многовековые страдания популяции.
              *****
              Непонятно, почему достаточно одной спички, чтобы сжечь лес, и требуется полкоробка, чтобы разжечь костер...
              *****
              В жизни мы обманываем сами себя. И чаще всего двумя способами:
              1)когда поздним вечером, сидя в интернете, и понимая, что пора спать, мы говорим себе "ща, ещё чуток - и спать"
              2)когда утром следующего дня сквозь сон говорим себе "так, вот вернусь домой - обязательно посплю"
              *****
              Отдохнуть в понедельник по поводу благодарности ТРУДУ - такое даже русские не придумали.
              ****
              -Какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска?
              -Заходишь в комнату, а там принтер жует занавеску и потихоньку карабкается вверх.
              ****
              У меня знакомый(без башни, но за правое дело всегда стоит) тоже шел по тротуару, ехал меринок. Он не отходил, не смотря на бибикание. Меринок остановился, знакомый тоже. Дождался пока товарищ водитель мерина вытащит ногу на тротуар и епанул всем весом по двери водительской со словами "А нех по тротуарам ездить, мудило!".
              Сломал ногу водиле. Тот наверное еще год не ездил не только по тротуарам.
              Последний раз редактировалось нИК; 26-11-2009, 23:06.
              Полезная работа сама по себе удовольствие - сама по себе, а не благодаря выгодам, которые она сулит.

              Ален.

              Комментарий


              • #37
                Сообщение от Дина Посмотреть сообщение
                В деревенскую семью возвращается со службы в армии парень. Служил в Морфлоте заряжающим в орудийной башне. Вечером сел перед открытой печкой отдохнуть, расслабился, на огонь смотрит, кота гладит... Не заметил, как уснул. В это время из печки уголек выпал и тлеет на полу. Входит его мать, увидела уголек и кричит:

                - Огонь!

                Парень мгновенно просыпается, швыряет кота в печку, захлопывает дверцу, становится по стойке смирно и докладывает:

                - Орудие к стрельбе готово!
                Классный анекдот Дин... Минут пять валялся под столом :laugh:
                http://s10.rimg.info/e12169bc17bcace...8f8e003511.gif
                Если что - друзья помогут.
                !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!




                Комментарий


                • #38
                  Заходти чукча в магазин.
                  -Шампуня есть,однако?
                  - Есть,только "Яичный".
                  -Однако жаль. Я весь хотел помыться.

                  Комментарий


                  • #39
                    xxx: Кокос — единственное растение, производящее семенную жидкость (по-научному — эндосперм).
                    xxx: Кажется я понял, почему кокосы "волосатые"...
                    http://s10.rimg.info/e12169bc17bcace...8f8e003511.gif
                    Если что - друзья помогут.
                    !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!




                    Комментарий


                    • #40
                      Ммм... довольно смешно, наверное... У меня есть просьба, давайте чуть меньше соли добавлять в анекдоты.
                      Мой журнал.

                      Комментарий


                      • #41
                        Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись,
                        конец уже близок! Поверни, пока не поздно!". Мимо них на огромной
                        скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
                        - Проклятые сектанты, достали вы уже!
                        Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
                        Один священник говорит другому:
                        - Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".
                        http://s10.rimg.info/e12169bc17bcace...8f8e003511.gif
                        Если что - друзья помогут.
                        !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!




                        Комментарий


                        • #42
                          Василий Иваныч (ВИ) умотал в академию. Как то звонит Петьке (П)
                          ВИ - Ну как дела у нас?
                          П - да все спокойно, тока Жучка сдохла?
                          - от чего?
                          - мяса объелась.
                          - а мясо откуда?
                          - да кобыла из хозроты сдохла
                          - а от чего кобыла померла?
                          - Да воду таскала, надорвалась.
                          - А воду зачем таскали?
                          - Штаб сгорел.
                          - от чего?
                          - Фурманов папиросу бросил неудачно.
                          - Ой брешешь Петька, Фурманов же не курит!
                          - Закуришь тут - знамя полка сперли...
                          http://img-fotki.yandex.ru/get/4714/...29d44168_M.jpg

                          Комментарий


                          • #43
                            Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.

                            Умение летать на метле - это всё, что отличает ведьму от обычной женщины.

                            - Как Ваше имя?
                            - Надежда.
                            - Хорошо, умрёте последней...

                            Оля и Аня всегда мечтали попасть в Третьяковку, но их почему-то всегда возили в сауну.

                            Когда Герасиму зимой становилось скучно, он просто бил собачек об лёд...

                            Дарагой дедушко марос!
                            Мне нельзя сладкова патамущта у меня диобет...
                            Пришли мне пажаласта ящик полусладкава!


                            "Опоздал, сынок?" - спросила уборщица зарёванного малыша и ласково шлёпнула его тряпкой по лицу.

                            Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка.
                            В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти.
                            Тогда я решил жениться на страстной девушке.
                            В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной.
                            Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством.
                            Я решил жениться на стабильной женщине.
                            По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову.
                            Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
                            Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным.
                            Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.
                            Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.
                            Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
                            Теперь я поумнел, стал мудрым, и нашёл себе женщину с большими сиськами.
                            Последний раз редактировалось Андрей Рассамахин; 27-11-2009, 15:02.
                            http://photofile.ru/photo/fallen_ang...e/79651722.jpg

                            Комментарий


                            • #44
                              Сообщение от нИК Посмотреть сообщение
                              В жизни мы обманываем сами себя. И чаще всего двумя способами:
                              1)когда поздним вечером, сидя в интернете, и понимая, что пора спать, мы говорим себе "ща, ещё чуток - и спать"
                              2)когда утром следующего дня сквозь сон говорим себе "так, вот вернусь домой - обязательно посплю"
                              *****
                              У меня знакомый(без башни, но за правое дело всегда стоит) тоже шел по тротуару, ехал меринок. Он не отходил, не смотря на бибикание. Меринок остановился, знакомый тоже. Дождался пока товарищ водитель мерина вытащит ногу на тротуар и епанул всем весом по двери водительской со словами "А нех по тротуарам ездить, мудило!".
                              Сломал ногу водиле. Тот наверное еще год не ездил не только по тротуарам.
                              :laughing::laughing:

                              Комментарий


                              • #45
                                Два немца приехали в Лондон.
                                Зашли перекусить и выпить.
                                Один из них, желая блеснуть знанием английского, делает заказ официанту:
                                - Two Martini please!
                                официант уточняет:
                                - Dry?
                                немец (раздраженно):
                                - Nein! ZWEI!
                                Последний раз редактировалось NWO; 28-11-2009, 23:03. Причина: запятую забыл

                                Комментарий

                                Обработка...
                                X