Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Записал(а) АНЕКДОТ, смейтесь! (и добавьте свой)

Свернуть
X
Свернуть
Активные пользователи, которые сейчас просматривают эту тему: 1 (0 участника и 1 гостей)
 
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения

  • Простые истины...

    - Супружество - это как суп: первые ложки очень горячие, потом похолоднее, а последние - совсем холодные.
    - А ты ешь быстрее и беги за вторым...

    Новая услуга

    Бюро добрых услуг:
    - Понаблюдаем за вами в процессе любого праздника, доведём домой, утром расскажем, что с вами было вчера...

    Комментарий


    • "Работаю охранником...Недавно понял,что одиночество - это когда на посту подкармливаешь муху в надежде, что она никуда не улетит на зиму"

      Мат - это возможность гармонично перейти от "Извините, я не нарочно" к самой драке

      Традиционное русское единоборство - борьба с ленью

      Он такой хороший человек, что с ним начинаешь верить в догробную жизнь...

      Деньги есть зло, истребляемое покупкой добра...
      http://img89.imageshack.us/img89/8578/55255710.gif

      Комментарий


      • Хакера Иванова за написание и распространение вредоносных программ, а также воровство персональных данных суд приговорил к каторжным работам в магаданском филиале Лаборатории Касперского.

        Ничего не меняется в жизни от уровня доходов! В обычных квартирах - сосед с дрелью, в элитных коттеджах - с газонокосилкой...

        - Ты меня любишь?
        - Да! А ты?
        - И я себя люблю.

        В автобусе заика спрашивает у мужика:
        — С-с-скажите, по-по-пожалуйста, к-к-который час?
        Мужик ничего не отвечает, хотя явно слышит вопрос. Заика повторяет вопрос. Никакой реакции. Заика повторяет третий раз, но мужик упорно молчит. Недоуменный заика отходит в сторону, и тогда к мужику обращается другой пассажир:
        — Скажите, почему вы не ответили этому несчастному? Я же вижу, что у вас есть часы!
        — А з-з-зачем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?!
        Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный опыт!

        Комментарий


        • Сегодня вообще по первому каналу мегалол был. Показывают дачный домик, хозяин которого поставил капкан и вор остался со сломанной ногой. И ведущая сказала что хорошо, что все так закончилось, вор остался жив, и хозяин в турму не попал. Можно ведь просто открыть погреб, накрыть его половичком, тогда вор упадет, сломает шею, но это будет несчастный случай и вам ничего не грозит.

          Rol: утром девушка, уходя от меня, забыла кольца, цепочку и мобильный
          Rol: вот теперь сижу и думаю, либо я был так хорош что она обо всем забыла
          Rol: либо так бежала на хер от этого кошмара что все побросала?

          xxx: как твой мелкий там?
          yyy: сидит рядом, улыбается
          xxx: я люблю на детей смотреть )
          xxx: они забавные )
          yyy: все любят смотреть, говно убирать никто не любит

          вот смотри, вы с кошкой (черной) идете крест-накрест, если ты успеваешь пройти раньше кошки, значит ты ей дорогу перебежал, так ведь? может они быстрее бегут, потому что если им человеки дорогу перебежали, у них потом плохой день?

          Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
          - Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
          И достает здоровенный кнут:
          - Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
          Первым вышел американец.
          - Чем хочешь защищаться?
          Американец взял здоровый гранитный камень:
          - Я готов!
          Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...
          - Следующий, - говорит Черт.
          Выходит индус.
          - Чем будешь защищаться?
          - Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
          - Ладно.
          Первый удар. Индус: - Ошшш...
          Второй удар. Индус: - Ошшш...
          Третий удар. Индус: - Ошшш...
          - Ух ... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
          - Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
          - Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
          - Чем-чем. Индусом, конечно!
          Полезная работа сама по себе удовольствие - сама по себе, а не благодаря выгодам, которые она сулит.

          Ален.

          Комментарий


          • Вышел новый московский мэр на площадь - не понравились ему киоски
            разнообразные... Нет больше киосков.
            Вышел мэр на Тверскую - не понравились ему машины припаркованные...
            Запрещена парковка.
            Проехался мэр по МКАД - не понравились ему торговые центры... Перекроют
            теперь въезды и выезды.

            ... Пожалуйста, не говорите ему, что в Москве есть метро!

            Что Лужков не украл, то Собянин запретит.

            Решение задач по-московски: В рамках борьбы с пробками без
            предупреждения демонтированы сотни объектов малого бизнеса.


            - Странное название для машины - "Ё". Интересно, как такие рождаются?
            - Как... Как... Прохорову эскизы его народного авто принесли, он только
            глянул и обалдел: "Это что, Ё. ........?!"
            Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный опыт!

            Комментарий


            • - Папа, а как я появился?
              - Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так
              что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с
              папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать Cancel или Esc, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали Enter, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".


              На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.

              Ночь. Лишь светятся витрины.
              Все кругом в глубоком сне.
              Муж с желанием кобелиным
              Пристает к своей жене.

              Та ему: «Отстань, не кстати.
              Успокойся, Николай!
              Не заснул малыш в кровати,
              А тебе одно - давай!»

              Обозвав жену заразой
              За ее прямой отказ,
              Муж на кухню вышел сразу
              С чувством, видимым на глаз.

              Взял шампанское из ЗИЛа
              И решил поправить шок...
              Пробка выскочила с силой
              И стрельнула в потолок....

              В спальне мальчик молвит прямо,
              Извертевшийся вконец:
              «Довыпендривалась мама.
              Застрелился наш отец!»

              Купил тут недавно пельмени. Читаю состав: свинина, говядина, меланж, соль, перец. Что такое "меланж"? На Википедии: 1 " смесь азотной и серной кислот ...". 2 "Продукт тектонического дробления пород..." 3 " Продукт переработки яиц для кондитерской промышленности". 4 " В романе "ДЮНА" -вещество, необходимое для звёздной навигации". Чё-же я съел то?

              - Дорогой, ты читал - милицию хотят переименовать в полицию. Думаешь,
              поможет?
              - Маш, а если я тебя буду Пашей называть - у тебя что, х.й вырастет?
              Полезная работа сама по себе удовольствие - сама по себе, а не благодаря выгодам, которые она сулит.

              Ален.

              Комментарий


              • Сообщение от нИК Посмотреть сообщение
                - Дорогой, ты читал - милицию хотят переименовать в полицию. Думаешь,
                поможет?
                - Маш, а если я тебя буду Пашей называть - у тебя что, х.й вырастет?
                жизненно...
                http://img-fotki.yandex.ru/get/4714/...29d44168_M.jpg

                Комментарий


                • Простые истины туризма...

                  - Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, а вешалки в шкафу прикручены, меня сразу посещает мысль: "Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвёртки?!"...

                  Комментарий


                  • ЧЕМУ УЧАТ МАМЫ???
                    1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
                    "Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"

                    2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
                    "Молись чтоб эта гадость отстиралась"

                    3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
                    "Потому что я так сказала, вот почему"

                    4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
                    "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"

                    5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
                    "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"

                    6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
                    "Закрой рот и ешь суп"

                    7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
                    "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"

                    8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
                    "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"

                    9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
                    "Уж погоди, дома я с тобой поговорю"

                    10) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
                    "Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"

                    11) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
                    "Это у тебя все от отца!"

                    12) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
                    "Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

                    Как хорошо, что моя мама другая, С днем рождения!!!!

                    Комментарий


                    • В операционной больной - врачу:
                      - Аа-а-а! Вы отпилили мою ногу!
                      - Извините...
                      - Хорошо...

                      ---------- Добавлено в 17:28 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 17:28 ----------

                      - Всегда с недоумением относился к людям, которые желают мне исполнения моих желаний. Они же этого не переживут!

                      Комментарий


                      • - Привет! Как у тебя дела?
                        - Да ничего, нормально! А у тебя?
                        - И у меня тоже всё плохо.

                        - Чем занимаетесь?
                        - Я предприниматель!
                        - И что же вы предпринимаете?
                        - Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!

                        Двое просыпаются после жуткой пьянки и страшного разврата.
                        Он:
                        - А ты кто?
                        Она:
                        - А я где?

                        Генерал - командиру полка:
                        - Что у вас там творится на минном поле? Постоянно какие-то крики,
                        фейерверки... Что вы там празднуете, чёрт побери?!

                        В России около трети пенсионных взносов платят те, кто не доживёт до
                        пенсии.

                        Пробка - это когда 99% участников считают себя самыми хитрожопыми.
                        Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный опыт!

                        Комментарий


                        • ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ

                          Во время войны девушки отрывали от себя последнее и вязали варежки бойцам.

                          Вообще в Москве хорошо жить. У нас милиция хорошая, она много людей арестовывает.

                          Все улицы были украшены лозунгами, флагами и членами правительства.

                          Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.

                          Кобыла посмотрела на ямщика через плечо и заржала нечеловеческим голосом...

                          Между Есениным и Советской властью образовалась большая промежность.

                          На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

                          Однажды мудрый Диоген вернулся к своей бочке, а её нет! После этого он стал ещё мудрее.

                          "Мой папа - самый сильный и самый смелый! Он может переплыть самую широкую реку, полную крокодилов и пираний, взобраться без страховки на самую высокую гору и побороть голыми руками медведя-гризли или льва. Но обычно он моет посуду, стирает носки и выносит мусор".

                          Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак - то он тут же упадёт лицом в землю.

                          Особенные качества настоящих мужчин

                          В душе русского, как в балалайке, натянуты три струны: патриотизм, алкаголизм и пофигизм

                          Мужская лень - это когда, точно знаешь, что у тебя что-то есть на компе, но тебе лень искать, а легче скачать.

                          Детство кончается тогда, когда хочется исполнения желаний не от Деда Мороза, а от Снегурочки!!!

                          Старость это когда начинаешь замечать что все форумы позасир..и малолетки.
                          Полезная работа сама по себе удовольствие - сама по себе, а не благодаря выгодам, которые она сулит.

                          Ален.

                          Комментарий


                          • Сообщение от нИК Посмотреть сообщение
                            Мужская лень - это когда, точно знаешь, что у тебя что-то есть на компе, но тебе лень искать, а легче скачать.
                            Плюс стопиццот! Ржунимагупацтулам! Аффтар, жгы исчо!

                            Комментарий


                            • Есть у меня соседи, молодая семья: мама, папа, дочка лет 4-х. И надо ж было случиться несчастью - дочурка приболела, причем серьезно, дело дошло до операции по удалению аденоид. Hу сами себе представьте, что должна чуствовать мамаша, когда её ребенка, этого ангелочка с хвостиками, который не только под стол пешком, но и под табуретку поместится, злые дядьки-врачи кладут на операционный стол. Hу так вот, бегает, значит мамаша по коридору больницы, пытается подсмотреть или послушать, что происходит в операционной, доедает 3-й килограмм валерианки, причитает, мол, заберу я у этих коновалов свою дочурку, никому её не отдам... А в это время в операционной лежит ребенок на столе, ну естественно все вокруг её успокаивают, причем совершенно напрасно, так как она не проявляет ни малейших признаков беспокойства. Успокаивают, значит, сюсюкают, отвлекают и пытаются закрепить ремнями голову, ну чтобы не дергалась во время операции... А теперь кульминация: хирург спокойно разговаривает с ребенком, дитё непонимающе уставилось на него, мамаша подслушивает под дверью, медсестры закрепляют ребенку голову... и в этот момент эта четырехлетняя девчушка как заорет на всю больницу: "... Ухи-и-и-и... Ухи, ЁБ вашу мать, ухи мне придавили!!!"... У всех был шок... Хирурга заменили, так как этот после всего услышанного просто не смог продолжить операцию (он ещё полчаса после этого ржал не переставая), мамаша сделала вид, что она здесь вообще не причем, и ребенок не её, и все такое. Hу, в общем, все закончилось нормально, ребенок жив-здоров, родители счастливы, врач до сих пор в шоке...
                              Кошачья школа.
                              Отдали дочку (около 2-х лет) свекрови на дачу. Через неделю звонок: "Девочка больна!!!" Через час после первого: "Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота нафиг!..." Оказалось: Свекровь в панике: ребенок ни разу на даче не покакал... Как выяснилось позже - ребенок какал. В песочнице. И АККУРАТНО ЗАКАПЫВАЛ. Дядя Барсик плохому не научит...
                              Заботливый кот
                              Мой кот недавно отжег! Денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже. А сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а ними сидит довольный кот. Увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри...
                              Преданность...
                              У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин...". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.
                              Нельзя...
                              Нашему сыночку Севе 3 года: Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом: - Конфета. Сева, тоже шепотом: - Мне нельзя... Аллергия...
                              Страшно до жути
                              Реальный случай в театре. Идет спектакль для детей. Настает кульминационный момент, где вот-вот должен появиться главный злодей... Свет выключен, оркестр настороженно так жужжит, в зале гробовая тишина... И тут раздается такой тоненький детский голосок: "@# твою мать! Страшно-то как!!!"
                              Полезная работа сама по себе удовольствие - сама по себе, а не благодаря выгодам, которые она сулит.

                              Ален.

                              Комментарий


                              • Маршрутка

                                вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят, молчат, кто, о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "Мама, ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "Зачем тебе барби, у тебя уже есть

                                три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому, затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: «Ну, если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!»

                                Мама: - «И что такое ты про меня расскажешь»

                                Девочка: - «Расскажу, расскажу. Я кое что видела"

                                Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела.

                                Мама: - "Ну и что ты видела"

                                Дочь: - "А я видела, как ты вчера у папы писю целовала".

                                Мы все легли от хохота, девчонка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон.

                                Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила посмеялся, он повернулся в салон и сказал "Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше". Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное, подумал, что сел в маршрутку полную идиотов. Ну, правда, что смешного во фразе «Папа, купи солдатиков».
                                Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный опыт!

                                Комментарий

                                Обработка...
                                X