Записал(а) АНЕКДОТ, смейтесь! (и добавьте свой)

[нИК]

- Почему летчики бывают лысые и седые?
- ???
- Лысые - потому что в летные училища набирают кого ни попадя,
они начинают учиться, учиться, учиться и от перенапряжения лысеют.
- А седые?
- А седые бывают от того, что они с лысыми летают.
**
Ну кто учил этих сербских зенитчиков! Даже не знают, что F117 -
самолет-невидимка!
**
Аризона. Пустынное шоссе. Стоят два американских гаишника
с измерителем скорости и во все стороны им водят. Вдруг - бац,
а на индикаторе 1500 км/ч, и через 10 секунд взрыв.
Засекли истребитель, а у того свой антирадар сработал.

[Irinka]

Туристско-круизный анекдотик вот нашелся...

- Расписание есть?
- Ешь!..

:laughing::laugh::laughing::laugh:

[belgar]

Аризона. Пустынное шоссе. Стоят два американских гаишника
с измерителем скорости и во все стороны им водят. Вдруг - бац,
а на индикаторе 1500 км/ч, и через 10 секунд взрыв.
Засекли истребитель, а у того свой антирадар сработал.

Это реальная тема... Они для прикола решили замерить скорость истрибителя, а у него система "свой-чужой" радарчик-то и не опознала... Итог 2 трупа и сгоревшая машина...
Очень не смешно.

[TSO]

НА форуме есть тема "Что хорошего вы сегодня сделали?"... Вот как раз в тему анекдот...

- Я сегодня доброе дело сделал.
- Какое?
- На вокзале бежал на электричку, смотрел на табло и нечаянно задел плечом девушку. Она уронила бутылку пива и выронила сигарету. Наверное, я - герой!..

[нИК]

Бабка деду говорит: "Ты - моя защита и оборона!"
Дед: "А? Чего? Ощипанная ворона!?"
Поколотил бабку. Она сидит, ревет:
"А-а-а..., глухая тетеря!"
Дед: "Что-что? Хороший теперя? То-то!"
**
Приходит девушка в цирковое училище на экзамены. Ее просят исполнить
номер - украсть часы с руки экзаменатора, чтобы он не заметил.
Девушка (возмущенно):
- Как вы могли предложть мне это?! Вы думаете, что я воровка?! Я ухожу!
Уходит. Через несколько минут стучит в дверь и спрашивает:
- А часы-то вам отдать?
**
Приходит муж с работы и говорит жене:
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
- Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко) :
- Всё, всё, всё, выпивши, понял.
Жена :
- Не всё-всё выпивши, а просто выпивши!!!

[lviza]

Приходит мужчина в магазин нижнего белья и просит найти ему трусы 54 размера.Девушка искала,искала,ну никак не может найти и говорит:"Мужских трусов 54 размера нет возьмите женские,какая вам разница?-А вот я вытащу сейчас из штанов эту разницу и по губам тебя,по губам!

Добавлено через 6 минут:

-Алло! Телевидение? Это программа "Жопой к деревне"?
-Нет, это программа "Лицом к городу".
-Ну,а к деревне-то чем?

:heh::heh::clapping::music:

[Железный дорожник]

Чукча(ч) прибегает на вокзал, забегает на перрон и видит - стоит поезд, в голове локомотив и машинист(м) на месте. Чукча подбегает к локомотиву с одной стороны:
ч - поезда однако на Уренгоя идет?
м - нет (захлопывает окошко)
Чукча подбегает с другой стороны
ч - поезда однако на Уренгоя идет?
м - нет тебе сказали (закрывает окно)
Чукча подбегает с другой стороны
ч - поезда однако на Уренгоя идет?
м - на Х.... идет!!!!
ч - через Уренгоя?

[Scarlett O'Hara]

Две хористки беседуют за чашкой чая.
- Ты знаешь, - говорит одна, - когда директор спросил,
сколько мне лет, я так и не смогла вспомнить, то ли мне
двадцать, то ли двадцать один.
- Ну, и что ты ему ответила?
- Я взяла среднее и сказала, что мне девятнадцать

Вечер. Сумерки. Влюбленный обнимает девушку.
- Милая! Я так тебя люблю!
- Ах, что ты делаешь! Не лезь! Я сейчас закричу!
- Но тогда нас смогут услышать твои родители!
- Боже мой! Я об этом как-то не подумала.

Гид ведет советскую группу по Парижу:
- Обратите внимание - Эйфелева башня. Рядом внизу - женщины
за 50 франков. Впереди - Елисейские поля, женщины за 100
франков. Справа - Монмартр, женщины за 200 франков. Под нами
- набережная Сены, женщины за 300 франков.
- Простите, а у вас есть порядочные женщины? - интересуется
руководитель группы.
- Конечно, месье! Но они стоят намного дороже!

- Дорогой, завтра я поеду на недельку к моей маме погостить. Что мне для тебя еще сделать?
- Ничего, этого вполне достаточно!

[belgar]

Чукча(ч) прибегает на вокзал, забегает на перрон и видит - стоит поезд, в голове локомотив и машинист(м) на месте. Чукча подбегает к локомотиву с одной стороны:
ч - поезда однако на Уренгоя идет?
м - нет (захлопывает окошко)
Чукча подбегает с другой стороны
ч - поезда однако на Уренгоя идет?
м - нет тебе сказали (закрывает окно)
Чукча подбегает с другой стороны
ч - поезда однако на Уренгоя идет?
м - на Х.... идет!!!!
ч - через Уренгоя?

Хе-хе...
"Этот рельс в Уренгой не идёт..."

[TSO]

Муж в командировке развлекается с местной девушкой. Звонит жена:
- Дорогой, ты думаешь обо мне?
Муж:
- Я тебе что, "Тефаль"?..

[Железный дорожник]

Хе-хе... "Этот рельс в Уренгой не идёт..."

Вокзал, традиционная тетка с аварийным до колена голосом объявляет отход поездов.
- Со второго пути отправится поезд сообщением Москва-Уренгой. Для жителей чукотки повторяю: элекросани масква чум аднако с третей и четвертой рельсы отправляется однако...

[нИК]

Приперся в роддом начинающий маг - рекламировать свое искусство. Ну и умоляет, чтобы его допустили хотя бы к трем почти-мамам, он, дескать, их осчастливит. Попались три. Маг перед ними пляшет: хоть гения, хоть
Ломоносова - загадывайте, все исполнится! Одна говорит: не нужен мне
Ломоносов, нужен обычный малыш, только чтоб здоровенький. Вторая
загадала себе крутого и продвинутого, третья - интеллигентного и
вежливого. Ну, время там прошло, рожают. Первая родила в две секунды,
здоровяк, чуть ли не на собственных ногах убежал из палаты.
Рожает вторая, акушеры пытаются помогать, тут раздается рев:
"Убер-р-рите грабли, м*даки, я сам вылезу!"
Рожает третья. Вроде уже пора, а она два часа мучается, три, четыре...
Решили делать кесарево.
Разрезали - а там двойня сидит (1 и 2), и ведется между ними такой
разговор:
1: Только после вас, извините!
2: Нет, извините, только после вас!
1: Извините, нет, только после вас!

[barcat]

- Что будет,если в России исчезнет водка?
- В природе ничто бесследно не исчезает. Если в России исчезнет водка,то где-то она появится. Вот там,где она появится,там и будет Россия.

- Не подскажете как пройти на площадь трёх чудаков?
-Вон,видишь пивбар " Пингвин" ?
- Вижу!
- После него свернешь за угол,будет пивбар "Аллигатор",потом повернешь налево - бар "Крепыш",далее в конце улицы пивбар "Голубая лагуна",потом пройдёшь до поворота и увидишь бар "Пасть кашалота". Вот так,кружка за кружкой и выйдешь на площадь "Трех чудаков".

[Железный дорожник]

Париж, полицейский участок, дежурный приводит в порядок маникюр. Влетает полицейский:
- Патрон, на бульваре Капуцинов проститутки деруться с педерастами!
- Ну и как там наши?

[Мурка]

реальный случай

Житель Великобритании, имя которого не разглашается, случайно закрыл свою тещу в припаркованном автомобиле и вместе с супругой отправился в однодневное путешествие во Францию. Как сообщает Metro, пожилая женщина провела в машине на стоянке более шести часов прежде, чем ее зять и дочь вспомнили о ней и вернулись.

По данным издания, мужчина, его жена и теща приехали из графства Мерсисайд в графство Кент, чтобы оставить там машину на платной стоянке и отправиться на пароме во Францию. Заплатив за 24-часовую парковку, чета вышла из автомобиля. На заднем сиденье машины осталась их 70-летняя родственница, которой они собирались показать новую страну.

Пенсионерка не стала привлекать к себе внимание сотрудников стоянки и звать на помощь и решила дождаться забывчивых супругов. Пара вспомнила о родственнице только во Франции, откуда муж и жена позвонили в британскую полицию, сообщив, что забыли пожилую женщину в машине на стоянке.

Вернувшись в Великобританию, супруги бросились на стоянку, где забытая теща устроила зятю скандал. «Мы все знаем, что такое жить с тещей, мы знаем, каково это — оказаться в немилости у матери жены, но этот парень, пожалуй, вывел ее настолько, что теперь ему придется всю оставшуюся жизнь расхлебывать эту кашу», — резюмировал инцидент представитель полиции