+ Ответить в теме
Страница 1 из 133 1 2 3 11 51 101 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 10 из 1326

Тема: Записала АНЕКДОТ, смейтесь! (и добавьте свой)

  1. #1
    2-й штурман
    Регистрация
    25.12.2008
    Адрес
    Москва, Бутово
    Сообщений
    252

    По умолчанию Записала АНЕКДОТ, смейтесь! (и добавьте свой)

    2 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет. Несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.

    Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару. Наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.

    Мексиканская мышь высовывается - кота нет... текила... норка.

    Выглядывает русская мышь - нет кота. Бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота. Наливает вторую, пьет - нет кота. Наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну, ничего... Мы, блин, подождём..."
    Последний раз редактировалось Оксан; 28.10.2010 в 14:31.

  2. #2
    Человек и Пароход
    Регистрация
    09.02.2008
    Сообщений
    3,162

    По умолчанию

    Наше! Родное...
    Вышел новый вариант форума, теперь на CD–RW.

  3. #3
    Человек и Пароход Аватар для barcat
    Регистрация
    29.09.2008
    Адрес
    Москва,м.Сходненская
    Сообщений
    4,118

    По умолчанию

    Посели в зоопарке рядом с бегемотом медведя. Первый день медведь смотрел на бегемота,потом второй. На третий день бегемот не выдержал и говорит медведю:"Ну и что ты на меня уставился?". Медведь,мечтательно закатывая глаза:"Да вот смотрю на тебя и думаю-такой пастью,да медку бы хряпнуть!".

  4. #4
    Капитан Аватар для нИК
    Регистрация
    19.05.2009
    Адрес
    г.Весьегонск
    Сообщений
    1,477

    По умолчанию

    К банкомату подходит мужик. Вставляет карточку, набирает код и так далее... Забирает деньги. Рядом стоит бомж и говорит:
    - Вот сколько стою, смотрю - не врубаюсь: как вы все в эту игру выигрываете?
    ----------------------------
    Задачка, которую хороший программист решит за пару минут, а хороший физик сойдёт с ума:
    Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?

  5. #5
    3-й штурман Аватар для Дина
    Регистрация
    13.05.2008
    Адрес
    Кунцево
    Сообщений
    103

    По умолчанию

    В деревенскую семью возвращается со службы в армии парень. Служил в Морфлоте заряжающим в орудийной башне. Вечером сел перед открытой печкой отдохнуть, расслабился, на огонь смотрит, кота гладит... Не заметил, как уснул. В это время из печки уголек выпал и тлеет на полу. Входит его мать, увидела уголек и кричит:

    - Огонь!

    Парень мгновенно просыпается, швыряет кота в печку, захлопывает дверцу, становится по стойке смирно и докладывает:

    - Орудие к стрельбе готово!
    "Вернейший способ быть обманутым - это считать себя умнее других..."

  6. #6
    Человек и Пароход
    Регистрация
    09.02.2008
    Сообщений
    3,162

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от нИК Посмотреть сообщение
    Задачка, которую хороший программист решит за пару минут, а хороший физик сойдёт с ума:
    Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?
    Вышел новый вариант форума, теперь на CD–RW.

  7. #7
    Капитан Аватар для нИК
    Регистрация
    19.05.2009
    Адрес
    г.Весьегонск
    Сообщений
    1,477

    По умолчанию

    Муж орет на жену:
    - Ты изменяла?!
    Жена:
    - Нет, что ты! Как ты мог подумать такое.
    - Нет, лучше сразу скажи, Ты изменяла?!
    - Да перестань, и в мыслях не было!
    - Если я узнаю, что ты изменила - убью!
    - Скажи мне, что случилось?
    - Что-что! В интернет войти не могу, сервер выдает: "Ваш пароль не верный"! Не мог же он сам измениться! (орет) Ты изменяла?!
    --------------------

  8. #8
    Капитан Аватар для a.bukovski
    Регистрация
    11.02.2008
    Адрес
    Москва Братиславская
    Сообщений
    2,070

    По умолчанию

    1. " Самое большое заблуждение человечества, что Россия - пьющая страна.
    По последним данным, Россия в год выпивает меньше, чем те же Америка,
    Германия, Австралия, Канада и Китай вместе взятые."

    2. " Что-то мне в Медведеве не нравится.
    Рулит страной - в стране кризис, борется с коррупцией - она цветет, вот
    и на футбол сходил..."

    3. "Объяснительная. После смены я спрятался в женской раздевалке не с целью
    подсматривания, а исключительно по юморному характеру слегка
    подвыпиешего состояния души!"
    КАК объять необъятное?! Много круизов с 1998 года
    а фото здесь:http://photofile.ru/users/abukovski.fotoplenka/

  9. #9
    Человек и Пароход Аватар для Железный дорожник
    Регистрация
    10.02.2008
    Адрес
    Самара
    Сообщений
    8,991

    По умолчанию

    бояны конечно ... Но без них тоже никак... вобщем как говорится - Товарищи Волков и Зайцев едут дальше, гражданин Райхер - пройдемте!

    На посадку заходит борт хвостом вперед. Ну вот бывает такое.
    Диспетчера в "легком недоумении". Ну нашелся умник один. Вызывает борт на связь:
    - борт такой-то - что у вас в экипаже происходит?
    Тишина в эфире
    - Командир экипажа!
    через треск помех раздоется пьяный голос
    - а он пьян...
    - второй пилот!
    - а он пьян...
    - Бортинженер, штурман!
    - и тот и другой пьян...
    - А ты кто?
    - Ик, автопилот....

    Широкая украинская степь, хата мазанка, на завалинке сидят два гарных пана, дымят люльками. Вдруг с ревом с небес появляется "кукурузник" (АН-2), и теряя по пути плоскости, врезается в курятник. Ясен пень - курятник в сопли, массовая прожарка кур тоже успешно прошла.
    - Мыкола, бач - терракт сробилы
    - Якой теракт?
    первый подумал, почесав за чубом
    - Яка держава - якой теракт...

    Гена с Чебурашкой вскрыли магазин, роются
    Ч - Ген, тут костюмы - брать?
    Г - Бери..
    проходит некоторое время
    Ч - Ген, а Ген, сапоги кирзовые брать?
    Г - бери
    Ч - а в них мусор
    Г - ну мусор выкинь
    Ч - не могу - он меня за уши держит...

    ВМВ, где то в атлантике англичане ищут БИсмарка, Бисмарк от них прячется... Но ищут.
    Старшина увидел прикимарившего матроса, ну и решил погонять его маленька по теории:
    - Матрос Джонсон!
    - Я, сэр!
    - Джонсон, если снаряд попал в корпус корабля, каков порядок погрузки экипажа в шлюпки?
    - НАВАЛОМ, СЭР!
    - Джонсон, а если снаряд попал в каюткампанию, каков порядок погрузки экипажа в шлюпки?
    - НАВАЛОМ, СЭР!
    - Джонсон, а если снаряд попал в артиллерийский погреб, каков порядок погрузки экипажа в шлюпки?
    - НАВАЛОМ, СЭР!
    - Да почему навалом, Джонсон?
    - При погрузке трупов, сэр, деликатность не требуется, СЭР!

    Мужик залетает в будку, снимает трубку таксофона, набирает номер:
    - Але, это КГБ? Плохо ра... (на плече ложится чьято рука)
    - Как можем, так и работаем. Пройдемте гражданин.

    - Иванов
    - Я!
    - Петров
    - Я!
    - Сидоров!
    тишина
    - СИДОРОВ!
    тишина
    - СИДОРОВ, твою мать!
    откудато издалека голос:
    - да здесь я
    - А куда ж ты денешься - подлодка в автономке...

    Море, на обрыве чукча, ловит рыбу.
    Всплывает наш атомоход - Чукча, а Америка где?
    - Зюйда-Зюда Вест аднака!
    подлодка погружается и уходит
    Всплывают американцы:
    - Мистер Чукча, куда пошла русская подводная лодка?
    - Зюйда-Зюда Вест аднака!
    - Ты не умничай, руками покажи...

    Рабиновича притаскивают в КГБ
    - Рабинович, откуда у вас "Волга"?
    - Таки у меня был "Москвич", я продал свой "Москвич", подкопил и купил "Волгу"?
    - А "Москвич" откуда?
    - Таки у меня был мотоцикл, я продал свой мотоцикл, подкопил и купил "Москвич"?
    - А мотоцикл на какие средства?
    Рабинович как по заведенному говорит про велосипед - был, продал, копил, купил..
    - А велосипед откуда?
    - Гражданин следователь, а за это я еще при Николашке Кровавом (Николай II) отсидел....

    Бал у Ростовых, вдруг за стеной грохот, мат в 12 этажей... В залу вваливается в дупель пьяный порутчик Ржевский, на правой ноге - унитаз. Выруливая на середину зала, скидывает с ноги унитаз, садится на него, начинает туда, пардон, справлять нужду. Сделал дело значит, достал из-за уха заначенную папиросу, окинул взглядом всех присутствующих:
    - Присутствующие здесь дамы не будут возражать, если я закурю?

    Нередко Петр Алексеевич Великий восклицал:
    - Да что же такое, вокруг одни лихоимцы, воры да разбойники. Всех перевешаю!
    На что князь Алексашка Меньшиков ему резонно возражал:
    Минхерц, да если всех воров, лихоимцев да разбойников перевешать - ты же один останешься.

    Одесса, 1917-й год. В квартиру стучаться матросы (М). На порог выходит заспанный одессит (О):
    М - Гражданин Мендельсон?
    О - Таки я
    М - нам сообщили, что вы сховали золото. Надо сдавать
    О - а сколько я спрятал, вам не сказали?
    М - 80 кг
    О - а 90 вас таки не устроит?
    М - устроит. Сдавайте...
    О - Розочка, золотце, одевайся - за тобой пришли...

  10. #10
    Капитан Аватар для belgar
    Регистрация
    11.02.2008
    Сообщений
    1,563

    По умолчанию

    Хе-хе, СИДОРОВ...0

    Классика:
    Смеяться после слова "лопата"?

    ""тихий океан, авманосец, конкретный капитан этой байды - типа там фуражка, туда-сюда, трубка... Подлетает матросня - "тов. КэП! - якорь всплыл!!!!!!!!" (Кэп), " Мда, плохая примета"..."

    Всплывают рядом 2 ПЛ - америкосы и наши... Этот бравый клоун - "Хэллоу рашн"! Наша: - кэп - " чё он трындит?" НАШ переводчик - "да х.з. - ХРЕНОВО ОКРАШЕН...!" "Вот козёл - ВНИМАНИЕ, ТОРПЕДНАЯ АТАКА!"
    Последний раз редактировалось belgar; 21.11.2009 в 11:24.

+ Ответить в теме

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения