+ Ответить в теме
Страница 2 из 133 ПерваяПервая 1 2 3 4 12 52 102 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 11 по 20 из 1326

Тема: Записала АНЕКДОТ, смейтесь! (и добавьте свой)

  1. #11
    Человек и Пароход Аватар для Железный дорожник
    Регистрация
    10.02.2008
    Адрес
    Самара
    Сообщений
    8,991

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от belgar Посмотреть сообщение
    Смеяться после слова "лопата"?
    Ну да, там такие звери, что им даже оружие не дают.

  2. #12
    Капитан Аватар для нИК
    Регистрация
    19.05.2009
    Адрес
    г.Весьегонск
    Сообщений
    1,477

    По умолчанию

    Проходит выставка по достижениям в компьютерной
    технике. Представлены новейшие процессоры от Intel с частотой 3.2 гигагерца, AMD Atlon XP, а так же впервые процессор "Зеленоградского НПО «Электроника». Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении. Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит:
    - Вы не поверите! Он ламповый!
    ----------------------

    Ведущие специалисты Академии Наук Иван Михалыч и Наум Петрович обнародовали результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны они поливали березу водкой. Что и требовалось доказать: почки отвалились!
    -------------

    Приходит новый декларант в таможню. Подходит к инспектору, подает декларацию и пакет документов. Инспектор смотрит документы, затем возвращает их декларанту и говорит:
    - Надо ждать.
    Декларант берет документы, думает: "надо ждать, надо ждать... НАДО Ж ДАТЬ!!! ". Кладет в документы купюру и снова подает инспектору. Инспектор смотрит и опять возвращает декларанту.
    - Мало ждал.
    "Мало ждал, мало ждал... МАЛО Ж ДАЛ!!! ". Декларант кладет еще одну купюру в документы и снова подает инспектору. Инспектор смотрит документы и говорит:
    - Да, случай тяжелый. НАДО ДОЛОЖИТЬ НАЧАЛЬСТВУ.
    -----------

    Представляю себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении:

    В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.
    Потом начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешься, И потом идешь в институт. Потом идешь в школу,к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом

  3. #13
    Капитан Аватар для belgar
    Регистрация
    11.02.2008
    Сообщений
    1,563

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Железный дорожник Посмотреть сообщение
    Ну да, там такие звери, что им даже оружие не дают.
    Петр, это ж уже про стройбат


    Специально для офицеров придуман новый Кубик Рубика - для младшего оф.состава он одноцветный, для старшего - монолитный...

  4. #14
    Питерский диссидент
    Регистрация
    09.02.2008
    Адрес
    Ленинград
    Сообщений
    6,439

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от belgar Посмотреть сообщение
    Петр, это ж уже про стройбат...
    Это уже не анекдот, а реальный случай этого лета... Наняла наша контора траншею под заземление рыть. Не стройбат, конечно, а так, трех бойцов из ближайшей к Пушкину части (раз Пушкин, то часть, очевидно, пушечная, 152-мм МЛ-20)... За сутки вырыли! Вот уж действительно "три лопаты из стройбата заменяют экскаватор"...

  5. #15
    1-й штурман Аватар для Ольга Ерошкина
    Регистрация
    29.07.2008
    Адрес
    Москва, Крылатское
    Сообщений
    319

    По умолчанию

    Сидит на суку Ворона. В клюве сыр. Мимо пробегает навороченная лиса с клюшкой для гольфа. Бац вороне клюшкой по клюву! Cыр падает.
    Ворона:
    -Ну ни хрена себе,басенку то сократили!


    К психиатру является пациент:
    - У меня раздвоение личности, - жалуется он. - Мне кажется,
    что я - это не я, а нас двое.
    - Hичего не понимаю, - говорит доктор. - Повторите еще раз.
    Только, сделайте милость, не говорите оба сразу!

  6. #16
    Капитан Аватар для belgar
    Регистрация
    11.02.2008
    Сообщений
    1,563

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от sidorov Посмотреть сообщение
    Это уже не анекдот, а реальный случай этого лета... Наняла наша контора траншею под заземление рыть. Не стройбат, конечно, а так, трех бойцов из ближайшей к Пушкину части (раз Пушкин, то часть, очевидно, пушечная, 152-мм МЛ-20)... За сутки вырыли! Вот уж действительно "три лопаты из стройбата заменяют экскаватор"...
    Это те у кого при рытье и задевшими кабель - лопата расплавилась?

  7. #17
    Человек и Пароход Аватар для Железный дорожник
    Регистрация
    10.02.2008
    Адрес
    Самара
    Сообщений
    8,991

    По умолчанию

    Два слона взяли ведро шмали, скатали косяк, пришли на берег реки
    - Ну что, дунем, или сначала искупаемся?
    - Искупаемся
    Ну пошли купаться. Тут подледает ворона, видит - косяк типа бесхозный. Дунула, скурила весь. Лежит короче лапой тока дрыгает изредка.
    Слоны выходят из воды, видят - косяка нет, ворона тока полудохлая лежит.
    - Слыш, пернатая, а косяк где?
    ворона приоткрывает еле еле один глаз:
    - Оставте меня, большие серые горы

    Ворона на рынке купила плана, забила значит, забралась на ветку, тока раскурила - подлетает коршун и выхватывая косяк улетает. Ворона в непонятках от такой измены и засады.
    На следующий день, на рынке купила травы и пороха. Садится на дерево, забивает - спереди и сзади - трава, остальное порох.
    Раскурила - ну дальше система отработанная - коршун выхватывает косяк и и улетает. Ворона, глядя ему в след:
    - Лети лети, челенджер...

    Флорида, мыс Канаверол, космодром вообщем всем известный.
    К старту готовят "Челенджер"
    На какой-то коряге в соседнем болоте сидят две вороны:
    - Взлетит
    - Не взлетит
    - Да взлетит - американская техника же
    - Вот поэтому и не взлетит
    - Спорим на 10 баксов
    ну забились вообщем
    Старт, корабль как ему и положену быстренько рванул.
    Первая ворона протягивает второй 10 баксов:
    - Ну что, накаркала?
    Вторая, прикладывая к голове правое крыло и вытягиваясь:
    - Служу Советскому Союзу!

  8. #18
    1-й штурман Аватар для Селебрайна
    Регистрация
    18.08.2009
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    377

    По умолчанию

    Экзамен по культурологии в одном из московских вузов. Перед преподавателем сидит студент - как говорится, ни ухом, ни рылом... ни в зуб ногой, ни об стенку головой. Первый вопрос в билете он не знает. Второй вопрос не знает тоже, но находит на него ответ в шпаргалке, причём не добросовестно написанной, а купленной в магазине. Быстренько переписывает ответ на проштампованный экзаменационный лист, но то ли в "шпоре" шрифт мелкий, то ли списывал невнимательно...
    В общем, вот результат

    Преподавательница: ...Итак, ответа на первый вопрос Вы не знаете. Ваш второй вопрос - "Материальная и духовная культура. Формы культуры".

    Студент (смотрит в свой лист с ответом): Материальная культура - это... э... культура воспроизводства людьми... э... себе подобных...

    Засим следует постная физиономия преподавательницы и РЖАЧ сокурсников..

    Это НЕ анекдот!!! Преподавательница - я, экзамен состоялся 12 ноября сего года, а специальность студента - "Финансы и кредит"...


    А теперь по теме, то есть анекдот.
    Пётр Великий приехал в Соловецкий монастырь. Сидит он с игумном за столом, а прислуживает им монашек, несколько оробевший вблизи столь высокой особы: в глазах темнеет, колени подкашиваются, руки дрожат... В конце концов он обливает царя подаваемой водкой, и к собственному удивлению заявляет:

    - На кого и капля, а на тебя, государь, излилась вся благодать!
    Последний раз редактировалось Селебрайна; 21.11.2009 в 19:39.

  9. #19

    По умолчанию

    Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.
    Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести,
    она побежала в отель.
    Вдруг разразился громкий хохот.
    - Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она.
    Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:
    "Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".


    В ресторане. Официант:
    - Месье, что будете кушать.
    Клиент:
    - Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
    - Это невозможно, он не отдаст...


    Звонит старуха в газовую службу и жалуется:
    -Что такое у меня уже два часа включен газ,а огня все нет?
    -А ты спичку то подожгла?
    -А сейчас подожгу!

  10. #20
    3-й штурман
    Регистрация
    11.01.2009
    Адрес
    г.Москва, Текстильщики
    Сообщений
    176

    По умолчанию

    Приходят два старых налоговых инспектора к новому русскому и спрашивают:
    - За какой срок ты сможешь "Волгу" купить?
    Тот подумал и говорит:
    - Ну если собрать братанов, родню, то наверное за неделю.
    Инспектора переглянулись, развернулись и ушли.
    - Странные какие-то, нафига мне Волга, с её причалами, пароходами...

+ Ответить в теме
Страница 2 из 133 ПерваяПервая 1 2 3 4 12 52 102 ... ПоследняяПоследняя

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения